ACuchillazoLimpio

Uno más

2012-01-04T09:31:00.000-08:00

Casi siempre me cuestiono todo.

Y casi siempre me respondo, o me resigno con un "bueno pues..."

Y así llegó este año, igual que los anteriores.

Preguntándome qué de valioso tiene que el planeta esté donde estuvo hace 365 días y unas horas.

Dime tú el inicio del círculo.

Puedes?

Ok, me lo dices.

Y yo te digo otro.

Y ambos tenemos la razón.

Y otros cien mil también.

Que el planeta no gira en círculo al rededor del panzón del Sol?

Una elipse, me dices?

Es cierto.

Pero esos ya son tecnicismos.

No tengo propósitos de cambio este 2012.

No me parece que todo te da unas nuevas oportunidades.

Cuándo la vida ha hecho eso?

Todo en la vida son consecuencias, son hechos, son continuidades.

La resaca del 12/12 viene el 1/1, eso no te indica algo?

Para mí el Año Nuevo es solo un acuerdo entre millones de personas

Acerca de un nuevo comienzo.

Pero yo no lo creo así.

Qué es lo que en verdad está empezando?

Pudo haber empezado la semana pasada o en mi cumpleaños

Cuál es la diferencia?

El hecho de que sea grande la masa de gente

Hace más fuerte la convicción de un real inicio?

Solo cambia el calendario de ofertas de Cineplanet

Solo aparecen algunas vacaciones

No empieza el verano porque eso ya fue hace una semanas

No terminan las clases porque fue antes

No empiezo trabajo porque (por favor!!!) eso sería unos días después.

Feliz año nuevo?

Tiene que ser feliz?

Te refieres a todo el año, o a la medianoche?

Si es feliz, es bueno?

En serio?

Y cómo mido la felicidad?

Puedo parecer renegón,

Pero la palabra que yo usaría es cansado.

Cansado porque me parece dificil cambiarle el rumbo a las cosas

Porque siento que viene un año igual a los anteriores

Porque siento que no avanzo en ningún aspecto

Que me hundo en algo que no estoy seguro qué es

Y mientras tanto, me voy haciendo más pesado

Y así es aún más difícil salir.

Si de algo te sirve, lector:

Feliz Año Nuevo.

Y les dejo con eso que lo vi en otros blogs, facebook, twitter y en mi sopa de letras:

Paja, no?

Pero ahora: Sobrevivir es lo mejor?

Verónica decide morir

2011-12-24T11:26:00.000-08:00

Verónica organiza su muerte.
Las pastillas por colores, cantidad y formas.
Y se las toma.
Ya no quiere vivir.

La salvan.
Y la obligan a seguir viviendo.
Contra su voluntad.
Contra su propia decisión acerca de su propia vida.
Unos extraños la obligan a continuar con algo que no es de ellos,
algo que es de ella y ya no quiere.

¿Quiénes son los demás para decidir sobre ella?

¿Por qué todos hablan del derecho a la vida
y no del derecho a la muerte?

¿Por qué se te permite, si eres adulto,
consumir todos los cigarrillos que puedas/quieras,
mientras consumes tu vida pucho a pucho
pero no se te permite acabarla en un ZAZ?

Pobre Verónica.

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No ví el final de la película,
Pero Wikipedia me dice que se enamora, revaloriza la vida, etc.
Y que el guión original es de Paulo Coelho.
Ahora todo tiene explicación.

Vs

2011-11-29T23:59:00.000-08:00

Pienso que debería dormir y seguir estudiando mañana temprano.
Pero tal ves mañana temprano no me alcance el tiempo,
y esté odiando a mi yo de ahorita.

Mi yo de ahora puede pensar que mi yo de mañana debe ser más prudente y comprensivo,
y darse mañana el tiempo que se debe,
total, debe entender que con sueño quizás no estudie bien.
Es difícil saber a quien apoyar, ambos soy yo, y ambos tienen puntos a favor y en contra.

Es difícil como cuando tengo hambre (como hace 10 minutos)
y encontrar solamente pan y mantequilla.
El hambre vs el verano.
Por qué solo hay pan y mantequilla?
El universo conspira contra mis buenas intenciones?
O es mi mamá?

Recuerdo que me metí a una clase de spinning hace una semana,
fue sin voluntad, fue por esas cosas de la vida,
Y la instructora era genial.
Me encanta, en esos casos, que me traten mal.
Corre! Apúrate! Haz todo el camino, sigue manejando!
Claro, acá no corres, pero para ir a comprar una hamburguesa ahí sí!
Quieres estar flaco o no?! Vamos, dale!! Sudaaaaaaaa!
(En realidad decía FLACA, yo era el único varón, confieso)
No sé si en todo sitio sea igual, pero en la sala de spinning proyectaban un rave
(Aunque la instructora ponía te te te technoo como música)
Y en el video TODOS eran flac@s, atlétic@s.
Y una q otra persona aparentaba tener el doble de edad que yo.
Con qué derecho ser mayor, y verse mejor, digo yo.

Ver la proyección mientras sudas es un súper incentivo.
Cuando me cansaba, cuando ya no podía más me fijaba en el video.
Vamos! Corre! Tienes que ser así!
Vamoooos, barriga plana, barriga plana, planaaaaaaaaa.

Y sudar, sudar.
Con más sudor, más plano me imagino, a más cansancio, mejores piernas.
Y veo el video.
Todos tan felices, todos de blanco, todos con lentes súper chéveres.

Vamos, pedaleo más rápido, yo puedo!
Y ya me siento plano, y sigo pedaleando.
Y más plano.
Y corro con fuerzas que no sé de donde saco.
Y ya siento que tengo esos lentes de última...
Pedaleo, le aumento la fuerza, está más duro, pero yo puedoooooooo!
Y veo el video... Y me empiezo a sentir igual de rubio que ellos...

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Es tarde, creo que al principio mencioné que tengo que estudiar...

Es difícil tomar partido,
pero creo que tanto el yo de ahora, como el de mañana,
piensa que estos momentos son más prudentes para dormir o estudiar.
O cualquier otra cosa que sea más productiva que actualizar un blog
contando como me decoloré el pelo porque pensé que me vería más delgado.
[Claro que no es cierto].

Bueno chau.

[En la imagen: Britney Spears Vs Anabel Torres]

Alicia

2011-08-31T22:27:00.000-07:00

Pasé por su casa.
Nadie respondió, nadie salió, nadie atendió.
Pensé irme de ahí, sin verla.
Me excusaría: La busqué y no la encontré.

No puedo negar que a veces la evito.
Es tan guapa, es tan segura, sabe con firmeza lo que quiere.
Lo que la vida debe ser, lo que no podrá ser.

Es genial.
Sabe cómo salir airosa de conversaciones que van por donde no deben.
Tiene tacto, y no tiene tiempo para discusiones sin sentido.
Para discusiones que escapen de su sentido.

Pero yo no.
Yo no soy tan seguro.
Y si así me sintiese, no estoy tan seguro de sentir esa necesidad de exteriorizarla.
Yo no me siento así.
Y ella se empeña en verme como no soy.

Me dicen que es casi seguro que la encuentre comprando flores.
¿Flores? ¿La gente sigue comprando flores? Me pregunto.
La gente no lo sé.
Pero ella sí.
Alicia sí compra flores.
Cómo puedo dudar de que esté comprando flores.

Todas las veces que he visto a Alicia ha sido en su casa.
Casa que respira las mil cosas que ella le da.
Creo que solo en su casa es posible que cada cosa,
Por más insignificante que pudiese resultar en otro hogar,
Pueda cobrar tanta vida y significado.

Juguetes, infinidad de fotos,
Todo tipo de vasos, de vajilla,
De artefactos nuevos y no tan nuevos,
Pero funcionando todos,
De ropa, suya y de los suyos,
De los que estan,
Y los que estuvieron.

Cómo no imaginar que esté comprando flores,
Si en su casa cuida sus propias plantas,
En su jardín pequeño pero con una graciosa grandeza
Tiene una fuente con un peculiar garbo,
No sé cuándo habrá tenido agua,
Pero esta vez no se necesita de eso, para demostrar que tiene mucha vida.

Me señalan la florería.
Para mí hubiese sido cualquier otra florería.
Flores grandes, chicas, coloridas, monses.
Velas, estampas, hierbas, una florista.

Hubiese parecido cualquier otra florería,
Pero ahí estaba Alicia.
Y Alicia escogía cada flor como si la conociese de siempre.
Como si entendiese qué mensaje decir con cada una de ellas.
Las escoge con cariño, las escoge con el cerebro y con el corazón.
Porque ella es así: cerebro y corazón.
Cerebro, corazón y experiencia.

Hubiese parecido cualquier otra florería,
Pero Alicia estaba ahí.

Recuerdo cuando nos conocimos hace 2 años.
Me llamaste temprano, me despertaste, me sorprendiste.
Y me propusiste conocernos.

Recuerdo tu casaca de denim.
Recuerdo que pensé que ni yo tengo una prenda así.
Recuerdo que se te veía genial.
Que no pensé q mi abuela se viese así.

Eras como la combinación perfecta de frescura, belleza, experiencia y madurez.
Sí, todo eso junto.
Revuelto nada.
Cada atributo en la medida justa, y expresado en la forma correcta.

Y no había vuelto a ver esa casaca hasta ahora.
El hecho de que sea denim gastado.
Gastado por el tiempo de uso, super vintage.
Y con los puños remangados.
Con estilo, como todo lo que tienes, como todo lo haces.
El hecho de que sea así, es tan tú.

Volteas, me ves con sorpresa, nos sonreímos.

A veces

2011-08-08T00:26:00.000-07:00

[Domingo, 28 de septiembre de 2008]

A veces me pregunto con qué idea loca sobre ti vendrás.
A veces dices yalas.
A veces me sorprendes.
A veces me interesa escucharlas.
En realidad casi siempre.
A veces me aburren.
A veces te escucho con ganas.
A veces no puedo.
A veces me da ganas de ignorarte por tonto.A veces quiero decir cosas claras, directas y con luz.
En realidad casi siempre.
A veces te quieres tan poco.

A veces quieres que te convenza que eres querible.
En realidad casi siempre.
En realidad casi siempre te quiero.
A veces estás feliz y eres gracioso.

A veces me sorprendes con cosas profundas, simples y honestas.
A veces dices tonterías tontamente sustentadas.
En realidad casi siempre.

A veces eres feliz y no es muy gracioso.
A veces porque te botas mucho.
A veces porque me agarras de punto.
En realidad casi siempre.

A veces eres eres una bestia.
A veces eres extraño.
A veces te jodo de chancha pasiva torpe.
A veces es porque te quiero joder nada más.
En realidad casi siempre.

Te quiero mucho...
A veces pienso que es cursi y es por las huevas decirlo.
En realidad casi siempre.
En realidad casi siempre siento eso.

A veces me sorprendes mucho cantando de la nada como si las wevas y paja.
A veces cantas hasta las wevas y me gusta joderte.
En realidad casi siempre =D

Almost Famous

2011-06-14T00:13:00.000-07:00

Para que una película te guste tanto,
creo que debe cumplir al menos una de estas dos cosas:
que tú seas uno de los personajes,
o lo quieras ser.

Yo no he ido de gira con alguna banda de rock.
Yo no perdí mi virginidad en ninguna gira.
Yo no hice amigos famosos, ni en una gira ni en toda mi vida.

Pero yo sí he sido un mocoso.
Todos lo hemos sido.
Pero además de mocoso, yo fui uno bien bien monse.

Uno bien bien monse que siempre creyó que no.
Que no por siempre.

Uno que pensó que llegaría el momento que marcaría un antes y un después.
Que tendría el nacimiento de una nueva vida, dentro de su vida, que lo marcaría.
Un nacimiento que más que eso, sería una resurección.

Y no se hagan, todos lo hemos creido.

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William Miller amaba tanto el rock como ninguna otra cosa.
Y se había visto obligado a estar viviendo en un ritmo el cual aún no le correspondía.
Grita que él es un hombre peligroso, misterioso.
Pero ni siquiera es realmente un hombre.
Bueno, casi.

William Miller fue advertido que nació un poco tarde.
Que sólo vería lo último de lo que fue algo muy grande.
Y quizás eso hizo que le gustara aún más.

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Yo no soy William Miller.
Yo no soy un gran fanático del rock.

Pero yo sí he sido alguien que en determinado momento creyó que empezaba a ser él mismo.
Lo soy.
Alguien que tuvo nuevas juntas a una determinada edad.
Alguien que conoció cosas nuevas y empezó a sentirse nuevo.
Pero seguía siendo el mismo.
El mismo, solo que más él mismo.
Pero es lo mismo.

Rodeado de gente que tiende a glorificar tiempos que no vivieron.
Pero empeñándose a creer que su futuro depende de hoy más que de ayer.
Y su vida se está haciendo.
Ahora y con lo de ahora.

Nada nuevo en verdad

2011-04-19T09:46:00.000-07:00

Podría empezar diciendo que estoy subiendo de peso.
Podría seguir diciendo que no sé hacia donde va mi vida.
Que no sé qué estoy haciendo y ya debo ponerle ganas a todo.

Pero no lo haré.

Que la adrenalina, que soy joven y que la puta mare,
Que quiero probar de todo, que soy un locón y quiero bailar borracho y descalzo.

Pero nop.
Ahora nop.

Ahora no es momento de eso.
De eso ya tuve, y muchas veces, y seguro volveré a tener.

La diferencia es que ahora, entre la vez que tuve y la vez que tendré,
veo más.
Veo lo rico de sentirme un cualquiera, un pobre diablo feliz.

Estas veces que están entre la vez que tuve y la vez que tendré
se me hacen más interesantes.

Ahora no diré que la tecnología nos aleja de todos,
que no existan carros y sí más biciletas,
que quiero ser el primero y el mejor,
que abajo la música que todos escuchan,
que yo soy super especial, raro, que nadie me entiende,
nop, ahora no.

Ahora escucho de nuevo Ritmo Romántica
(y veo que siguen con las mismas canciones de Laura Pausini
y lamento que lo poco nuevo que hay sea de Aventura)
Ahora no quiero más pretensiones ni ganas de sentirte súper raro.

Quiero cosas en mi cama, sin que nadie se entere, sin tener que bloguearlo...

Quiero ver una película sin muchos efectos especiales,
que me mate de risa o de llanto,
quiero estar cobijado con frazadas suavecitas
y comiendo kfc
estar despeinados y dormir
y dormir y despertar y comer y todo
y todo ahí
y no tener idea de la hora ni del día.

Quiero seguir disfrutando de este anonimato,
de esta aparente inactividad,
reirme con complicidad contigo,
guardar secretos tontos.

Y ser fácilmente, con simpleza, con orgullo y satisfacción: feliz.

Collet

2011-03-22T22:23:00.000-07:00

Debí haber tenido 13 años cuando me dejaste de caer mal
Solo bastó que conversáramos y te acompañe hasta tu casa
Todo fue muy simple, todo fue sin planearlo
Todo fue mágico.

Quizás es porque teníamos 13 años
Recuerdo la combi abandonada donde hablamos sin parar
Recuerdo que ese carro viejo y feo me pareció mágico
Todo me parecía especial
Porque tú eras lo más especial que conocía
Lo más especial que iba a tener
Lo más especial que comenzaba a tener
Como nunca con nadie ni nada antes

Recuerdo que en los recreos de segundo de secundaria salimos siempre juntos
Recuerdo que era la primera vez que no estábamos en el mismo salón
Y fue horrible
O quizás no tanto
Ya que gracias a eso nos vimos todos esos recreos
Recuerdo que me dabas la mitad de tu lonchera
Recuerdo que comprábamos cosas juntos
Recuerdo cartas que demorabas escribiendo, adornando, envolviendo
Recuerdo tanto

Recuerdo lo que hacías
Recuerdo que si de alguien había escrito tanto en mi vida hasta ese entonces
Era solo sobre ti

Me acuerdo que me parecías perfecta
Me acuerdo de tu letra que me parecía hermosa
Me acuerdo de tu sonrisa, de todos tus dientes que siempre me gustaron
Me acuerdo de tu nariz
Me acuerdo también que tu hermano tenía una nariz igual, pero que a ti te quedaba mejor
Me acuerdo de tu pelo que era el mejor del mundo
Me acuerdo que todo lo tuyo era lo mejor del mundo
Me acuerdo que yo me sentía el mejor del salón, del colegio y del mundo por estar contigo
Me acuerdo que todo contigo quería que fuese perfecto

Llegamos a tener 14 años
15, 16, 17
Pasaron muchas cosas
Nos rompimos el corazón, lo cosimos un tiempo
Tuviste otros enamorados
Recuerdo cuando lloraste sin parar en el recreo
Recuerdo que desde ese entonces te quise más

Recuerdo que todo lo que hacías era lo más bonito
Tú eras la más bonita

Recuerdo que cuando teníamos 13 años nos imaginamos como seríamos en 5to de secundaria
Sonaba tan lejano
Hace 5 años que dejamos 5to de secundaria

Tú querías ser veterinaria creo, después cambiaste
Yo siempre quise ser arquitecto

Fuimos amigos, muy amigos.
Te quería tanto y de tantas formas.
Te sigo queriendo.

Salimos del colegio.
A ti te debía pasar lo mejor del mundo
No entendía como no podía ser de otro modo
Yo imaginaba que podrías hacer los mejores comerciales del mundo
Tú dibujabas la mejor ropa del mundo
En las mujercitas de mentira más bonitas del mundo
Tendrías que hacer lo que sea
Pero iba a ser lo mejor del mundo.

Nada mal con las hamburguesas, me dije años después
Me imaginaba que debían salirte bien bonitas
Me gustaba que fueras al trabajo en bicicleta
La forma en la que aprendiste a manejarla, según me contaste, fue la más bonita

Pero tú podías hacer cosas más bonitas que hamburguesas
A excepción de que las hayas estado haciendo como Bon Esponja
Si es así, todo vuelve a tener sentido

El banco
¿El banco?
Un buen trabajo dicen, yo nunca lo entendí
Siempre me parecieron los lugares más aburridos del mundo
Gente que parecen robots, lugares que parecen robots
Uniformes feos y todo automatizado
Pero debió haberse visto fácil

No sé
Yo quería que siguieses estudiando diseño
Yo sentía que tú misma habías sido diseñada
Y diseñada para diseñar
Pero ya lo habías dejado hace tiempo

No sé que venía
Y todo indica que tú tampoco

Te enamoraste tantas veces después de mí
De chicos que no eran yo
Y todos parecían ser el indicado
Según tú, claro
Yo mejor ni me metía

Hace casi 10 años que dejamos de tener 13 años
Pero 10 años son tan pocos
Y me siento tan viejo diciendo eso

Tener 13 años y enumerar las cosas que quieres hacer
No se compara nada con tener 22 y ver que muchas vinieron sin ser llamadas
Sin ser enumeradas
El orden no importó
No importó casi nada en verdad
Porque las cosas vienen y se aparecen una tras otra
Esperes o no

Nadie nos ha esperado, el tiempo ha pasado en frente nuestro
Hayamos estado viéndolo pasar o no
¿A dónde hemos estado yendo?
¿Dónde estamos ahora?
¿Sabemos a dónde vamos?

Todo esto es por la fuerte impresión de saber que estás embarazada
Y de no saber que pasó con todo lo que querías hacer
Por ver todos los órdenes invertidos
O pospuestos, o cancelados, ojalá no

Todo esto es por verte y saber tu noticia y verme de nuevo de 13 años
Y ver todas mis cosas enumeradas
Y ver que esos casi 10 años también han pasado por mí
Quizás la barriga no me crezca (no tanto)
Pero igual me pasan cosas que dejan huellas
Notorias o no
Cosas que no planeo pero que se vienen inminentes
Cosas que nunca decidí
Pero marcan mi vida
Y debería ser todo al revés
Decidir y que pasen, y que me marquen.

No todo puede seguir siendo al revés

Pedro Casariego Córdoba

2011-01-26T09:29:00.000-08:00

Tengo 32 años, pero nadie sabe, ni siquiera yo, cuánto tiempo he vivido. Nací (según los papeles y los hombres) en 1955 pero no sé si estaba vivo en abril del 69, en marzo del 80, en aquella mañana gris, mientras remaba en el lago tranquilamente sueco. Nadie sabe los años que tiene, nadie conoce su verdadera edad, todos mentimos cuando decimos: "Tengo 32 años y soy ingeniero".
Todos hemos estado muertos en el vientre estéril de la noche, cuando no podemos dormir y nadie pone un disco para que bailemos con las estrellas desnudas.
Las horas nos entierran de repente, sobre nosotros crecen los minutos y las flores moradas de la alta montaña. Luego, de pronto, otras horas nos desentierran con un beso en la boca, una mano debajo del pantalón o una simple tormenta, la madre del rayo y del charco, la tormenta salvadora.
... Ahora sé que tengo pocos minutos y pocos años...

Porque yo también me enamoro

2011-01-09T20:36:00.000-08:00

Y es genial no solamente porque cada beso es un Te quiero que no necesita palabras.
No solamente porque en esos mismos besos siento que lo más esencial de ti se asoma por tu boca
Es genial porque en mí pasa lo mismo
Y esas dos cosas se encuentran y es eso que todos tienen irrepetiblemente en todo el mundo.
Y esas dos cosas se confunden en una sola en un espacio atemporal.

Y qué chévere es que nos hayamos encontrado
Qué chévere que estemos juntos
Qué chévere que tu alma, escencia, sustancia, kí o sailor scout que duerme en ti se entienda perfectamente con el mío.

Qué chévere que seas lo que jamás quise.
Porque solo así eres tan real e inesperado.
Porque solo así no eres una figurita de colección.
Porque solo así eres tan tú.

Quiero ser yo quien te corte las uñas el resto de tus días.
Quiero ser yo quien te hable de El show de los sueños y me escuches solo por compromiso.
Quiero ser yo quien se siente feliz al acompañarte a tocadas tributo de Coldplay solo porque te gusta.
Quiero ser yo quien te diga "Lárgate hasta que se te pase el mal humor, y luego vuelves".

Y quiero que tú sigas siendo tú.
Y que ambos sigamos siendo nosotros.
Nosotros que no nos parecemos mucho pero a la vez somos como iguales.
Y eso es tan genial.
Porque sé que no eres yo ni yo soy tú.
Pero te conviertes en una extensión de mí sin que yo me de cuenta.
Y nos volvemos como un equipo.
Un equipo que no compite con nadie.
Un equipo al que nunca le ganarán por walk over.

Sigamos juntos, ya?
No me prometas tiempo.
No me prometas nada.
Es un día a día y eso está bien.
Es recordarte en la mañana y tener ganas de verte.
Es despertarme y querer abrir los ojos y alegrarme de que sigues a mi lado.

Ya chau, te quiero.

Buffalo '66

2011-01-02T15:13:00.000-08:00

Yo también quiero estar a punto de suicidar a alguien.

Y estar a punto de hacerlo y justo en ese momento en que piensas en todo y a la vez en nada.

En ese momento en que los recuerdos se mezclan con las hipótesis.

En ese instante en que todo eres tú, y temes no ser nada, y estar seguro de que así puede ser.

En ese momento en que crees que la vida no es nada y por lo tanto hay que vivirla nomás.

Vivirla con todo.

Porque solo si te das cuenta que la vida es ligera y se va a ir tan rápido.

Y que tú puedes manejar su velocidad, pero sobre todo su intensidad.

Y que la vida es tan ligera, rápida e intensa como cuando orinas después de haberte aguantado tanto.

Y así casi siempre.

En ese momento quiero darme cuenta que estoy amando.

Y más que eso, que esa chica menuda y bonita también me ama.

En ese momento darme cuenta que solo eso me basta.

Eso y regresar, como me lo pidió: con chocolate caliente.

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Y darme cuenta que no me importa si el inicio del año me agarra (o yo lo agarro a él) en un carro.

Darme cuenta q todo lo que se puede pedir es estar al lado de quien quiero.

Y conformarse con eso.

Y no con resignación.

Sino con plena satisfacción y alegría.

Y ver como cualquier escenario se transforma en el ideal.

Y ver como todo alrededor mío se vuelve una fiesta en silencio que gira en torno a mí.

Una fiesta en la que a pesar de eso, nadie me ve.

Y soy yo su protagonista, tú y yo lo somos.

Y no nos importa que nadie se entere.

Solo un sueño

2010-12-18T11:42:00.000-08:00

Estaba durmiendo en un cama que no es mía.
Y me despierto y me estás viendo con una sonrisa.
En casa de mi familia es raro eso.
Y me hablas.
Yo aún soñoliento no entiendo nada.
Me hablas en un tono muy relajado.
Explicándome que necesitas que te diga que no quiero estar contigo.
Y que no me haga.
Que es obvio, y que confíe en ti y te lo diga.
Y yo no entiendo nada.

Ahora lo recuerdo poco, pero no sé como te fuiste.
Y me di cuenta que esa casa tenía tejas y un balcón.
Un tema muy serrano, y eran más de las 7 de la tarde.

Y no estabas pero todo me parecía muy conocido.
Hasta Kurt de Glee no era una sorpresa.
Y estábamos en una situación que la recordaba de antes, pero no la recuerdo ahora.

De verdad lo recuerdo poco.
Recuerdo que había 2 hermanas con trenzas.
Y una se fue, desapareció.
Y salí a buscarla.
Y debajo de una ventana había una forma extraña, larga.
Recordé una leyenda donde las niñas dejaban esa marca con su falda antes de irse.
Volví sin encontrar a la pequeña, y entones mi tía me dice que volvió.
Pero se fue la mayor y dejó esa marca.
Y Kurt también se había marchado.

Y no sé como, ni porqué, pero yo tenía que ir a buscar a alguien en el Callao.
Y yo conozco poco o nada al Callao.
Debió meterse en mi sueño porque he estado pensando en que debo conocer el Callao.

Y tomé un bus grande.
Grande y bonito.
Y antes de subir le pregunté si iba, me dijo que sí.
Y subió Renzo Schuller y se sentó a mi lado.
Fue rarazo porque me tocó el poto.
Me molesté y le hice lo mismo.
Y se molestó y no pasó nada más.

Y yo quería llegar al Callao pero estábamos por caminos que ahora no recuerdo.
Pero recuerdo que eran lejos del Callao.
En todos los buses hay mapas con la ruta.
Me paré para verla pero nunca llegaba.
Me acercaba más al mapa pero algo me jalaba en sentido contrario.
Entonces dejé de luchar y solo me esmeraba en mejorar mi vista.

Bajé del bus de una forma rara.
Una plataforma cerca a la puerta se elevó hasta quedar a la altura del paradero.
El paradero estaba por encima del nivel de la calle.
Sí, tipo Metropolitano.
Y era algo parecido a lo que había visto en mi tarea hace poco.

Y el lugar era como un mercado.
Lleno de gente, bulla, colores, olores.
Todo en plena calle.
Y todo muy bien.
Hacía calor y me sentí en otro país.

Y en una casita había en la puerta un pata haciendo y vendiendo pulseras.
Y se parece a un pata q acabo de agregar al facebook.
Pero era rubio y estaba en sandalias con los pies sucios.

Le pregunté por una dirección y resultó ser bastante buena gente.
Y de la casa salió mi amigo gay de la universidad.
Y resulta que vivían ahí.
Era bastante sencilla la casa, la recuerdo.
No había casi nada, pero mi amigo tenía su laptop y eso le bastaba.
Y el baño era grande.

Y lo envidié un poco.
Yo también quiero salir de la casa de mis padres.
Y llevarme solo mi laptop.

Mes Morado

2010-10-20T19:25:00.000-07:00

Si algunos pensaron que la religiosidad en esta ciudad, en este mes, estaba disminuyendo y que ahora casi nadie vestía de morado, se equivocan.

O quizás están en lo cierto.

Pero solo en la mitad.

De la religiosidad no tengo idea si son más o son menos.

Pero con lo de lo morado... sí que son más.

En mi cuenta de twitter y en la de facebook más que uno ha cambiado su foto principal a una que esté en tonos morados.

No, ya dije que no es por religiosidad.

Me cuentan que es un símbolo contra la homofobia.

Me dijeron a comienzos de esta semana que hoy, miércoles 20, muchos se pondrían polos (camisetas, sudaderas) color morado, como símbolo de desaprobación contra la homofobia.

En la mañana de hoy estuve en la universidad y regresé después del almuerzo.

No he visto en vivo a ninguno de mis contactos virtuales en lo que va del día (en realidad casi nunca los veo).

Pero me hubiese gustado saber si en verdad vistieron de morado.

Es que es muy fácil hacerlo virtualmente.

No creo que tu cuenta en facebook o twitter sea una gueto.

Pero, por ejemplo yo, por esas cosas de la vida, podría decir que más del 70% en mi cuenta de twitter son gays.

Una cosa llevó a la otra, yo no discrimino, amigos en común, gente que es conocida por "muchos", y así, en menos de lo que me doy cuenta más de la mitad son morados.

Y no creo que eso esté mal.

Yo puedo seguir a quienes quiera, el botón UNFOLLOW está siempre visible,

pero en general no me caen mal, tampoco soy tan tonto o masoquista.

A lo que voy es que sería para mí muy fácil moradearme en mi twitter o facebook, pero no le encuentro gracia al asunto.

Sería decirles a un montón de gays "Estoy contigo!.. Porque yo también soy gay"

Plop.

...

Si quieres luchar contra la homofobia

me parece que deberían dejarse de tanta payasada.

O se toman las cosas en serio o no se toman.

O bueno sí, haz lo que quieras.

Yo solo digo nomás, y solo porque puedo.

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Aunque pensando aún más el asunto y yéndome a otro lado, me pregunto

¿Para qué acabar con la homofobia?

Ok, mala pregunta.

Pero mi idea estaba mal planteada.

Mi pregunta iba a más a

¿Sabes que no me importa si aceptas que me gusten los hombres?

Claro, por ahí iba.

En un mundo tan diverso y variopinto

Yo no creo que todos deban pensar igual

El problema es cuando esas diferencias de pensamiento se tornan causantes de eventos violentos.

Muy chévere que haya miles de religiones, millones de dioses.

Pero que la gente se mate porque su dios debe ser el de todos

... Qué tenías en la cabeza?!

Quizás tú no entiendas como 2 varones puedan estar juntos.

Quizás te de cosas.

Y normal, te lo pierdes.

Digo... Ok, normal, no hay problema, no tiene porque gustarnos lo mismo.

Lo ideal es la TOLERANCIA.

¿NO?

Allá tú cabrito, es tu roche, total, a quien le duele es a ti.

Y punto.

Hay quienes quieren que todos sean gays.

O que los tengan en una condición especial, muy particular.

Yo creo que en cuanto a derechos civiles todos los que sean civiles merecen lo mismo

Y ya.

No me parece que haya países donde pedreen a los gays y (no por comparar, sino porque no conozco más casos) y a las putas.

Cada quien con su cuerpo lo que quiera.

Mientras no se metan con quienes no quieren, no hay problema.

Si se busca igualdad se debería empezar actuando como lo se pide:

Como alguien igual a los demás.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Algo se tiene que hacer, eso es claro.

Hace tiempo leí sobre un movimiento en Argentina que se llamaba Visibilidad.

Trataba sobre hacerse visible.

Y no se referían (creo) a congregar muchos gays en una plaza y

Y uno, dos, tres, listo: Bésense!

No, no se trataba de eso.

Se trataba de actuar normal, hacerse visibles pero tampoco ser el centro de atención.

O dentro de lo que se pueda.

Si a ti chica leca (con cariño) te da ganas de darle un beso a tu chica al despedirse, pues hazlo.

Pero el estar sobándose en un parque me parece malaso, ya sean quienes sean.

Lo de los polos puede ser.

Total, es un solo día, no?

Y lo mismo se hace con otras cosas que quieren q se tomen en cuenta, no?

Estoy seguro que al menos una mujer se ha hecho su chequeo en las teresas

Porque en el día contra el cáncer vio en su programa de cocina que hablaban de eso.

Y fácil más de una detectó algo maloso y felizmente haya sido a tiempo.

Quizás si un chico guapo, joven y saludable como yo (Ja, nada de eso es cierto... bueno, un poco =P )

Sale a la calle con un polo morado y la gente lo ve (y saben que no es por el Xto morado)

Al menos más de un transeúnte se irá a su casa pensando

"Asu, ese no se veía cabrito... no jodas, también hay gays normales?!"

O algo así, no?

No sé si han visto que suelo tener comentarios en este blog de un tal Ginno.

Pues le cuento que es un amigo cercano (aunq no tan cercano como él quisiera U_U)

(Je, Ginno, antes de que me destruyas, quiero q sepas q fue con cariño =P )

Y el tal Ginno tiene en su facebook esta frase:

"El vestirse de morado hoy es otro ejemplo claro de posería y ganas de figurar. Hacer cosas como esa no es pedir igualdad, es querer seguir victimizándose a lo tonto. Si uno mismo no lo toma como algo natural... ¿Cómo espera que el resto lo respete?"

Para acabar:

Genial que quieras que no haya discriminación a los homosexuales.

Pero si vas a hacer algo, que sea en serio.

Sé un cabro macho, valiente.

Si quieres que te vean normal, evita ponerte como víctima o como beneficiado.

(Me parecían super aburridos y tontos los comentarios tipo "Una mujer a la alcaldía/presidencia", por ejemplo).

Si quieres cambiar la mentalidad de alguien, al menos en ese aspecto, empieza por los más cercanos, por la gente que te quiere.

Si tienes amigos que les pareces de la ptm,buen pata, etc.

Demuéstrales que tan así como te conocen, eres recoooontra chivo, y sigues siendo tan igual a como te conocen.

Claro, también cabe la posibilidad de que no te interese contarles porque crees que no les debe importar como te gusta el trajín ese.

También es dable.

También lo es el no decir sí o no, a lo Juan Gabriel (según el tal Ginno, de nuevo) que dice "Lo obvio no se pregunta" o algo así era... lean su blog, mejor.

Bueeeeeeeeeno.

Eso fue todo, sentía que lo tenía que decir.

Como Lucas

2010-10-18T17:23:00.000-07:00

Y siguiendo con eso de no ser negro o blanco, grises todos, en muuuchos tonos de grises
Me encuentro.
Y sigo.
Y le doy.
Y no soy tan fácil como creen.
Ya quisiera ser tan simple y no pensar mucho.
Quisiera ser como mi perro Lucas que no habla.
Que ve el objetivo y se acerca y se hace le hacen la difícil, pero al final atracan.
Y se ven a menudo, y no se cuestionan nada.
Y no se preguntan si quieren ser novios, maridos, etc.

Tienen hijos y ya.

Creo que no salen con el corazón roto.

Yo quiero ser un perro.
Cariño, comida y sexo.

PD: Espero comprendan que Lucas y yo no podemos exponernos tanto acá.
Después nos podrían tratar como perros.

Villena

2010-10-01T23:47:00.000-07:00

L: Y qué hiciste anoche?
G: Hice mucho
L: Haz el amor conmigo
...
G: Qué haces?
L: Veo el partido de la U
G: Y a qué hora acaba eso?
L: Está en el segundo tiempo así que como en media hora acaba

G: Nos vemos después?
L: Para hacer el amor?
G: No sé
L: Se me antoja hacerte mío
G: Nos vemos a las 6
L: Dónde?
G: En el puente de los suicidas
L: El Puente Villena, dirás
G: No sé quien fue Villena
Pero la idea de encontrarnos en un lugar donde muchos se quisieron matar me excita
L: Entonces ¿lo hacemos en vía pública? A mí me vacila así
G: A las 6 entonces?
L: A las 19 hrs
G: Ok

De aquí y de nada

2010-09-09T10:04:00.000-07:00

Si creen que no he estado posteando por falta de tiempo tienen razón.
Si creen que es porque no he querido, también tienen razón.
Si creen que es porque no se me ha ocurrido nada, adivinen qué? También están en lo cierto.

Pero es que es como todo.
Hay cosas que ni qué, y etc.

Me refiero a que es como todo, como lo dije.
No creo en una sola verdad que sea absoluta.
No he estado escribiendo por muchas razones.

Tan diferentes y tan ciertas a la vez.

Me gusta lo contradictorio, lo variante.
Y yo soy así.

¿Si no cuál es el chiste de ser un humano?
No creo en lo definitivo.

Es como las religiones, la política y la música.
No puedo ser "hincha" de una sola en cada una de ellas, simplemente porque no.

Yo creo en Dios padre todopoderoso...
pero lo siento, también creía que Michael Jackson era una divinidad.
Y esas estatuas de dioses griegos vestidos en casi transparencias me parecen totalmente venerables.
(... Y delirantes y... arrechables, por qué no?)

Y nop, no hablaré de religión.

Detesto lo totalmente parametrado.
Es que después sale de todo todo tipo de variante, mezcla, combinación o actualización.
¿Y cómo se hace después con todo eso?

Bueno o malo.
Rock o cumbia.
Hombre o mujer.
Izquierda o derecha.
Hetero u homosexual.
Soltero o comprometido.

¡Tan aburridos!

Continuaré.

XD

Del amor y otros demonios

2010-08-13T14:17:00.000-07:00

Tantas circunstancias tan parecidas y distintas a la vez

No me dejan ser ajeno a cuestionarme estos "asuntos del corazón"

El solitario

"Qué pena, ya tiene pareja, me hubiese gustado conocerla más"

"Aaw, qué bonito, a mí también me gustaría encontrar a alguien y estar así"

Este solitario es solitario a la fuerza.

No encuentra su media naranja y anda hace rato deseoso de encontrarla y sacarle el jugo.

Cada persona que conoce parece que fuese una pareja en potencia.

Está solo y espera no estarlo por mucho tiempo.

Si tú estás solo y así te sientes bien.

Si crees que no necesitas a alguien más para complementarte, sentir acompañado, querido o algo así, no eres este tipo de solitario (ese hasta podría ser yo).

Este solitario más que buscar su media naranja

(... Saben como salió eso de la media naranja?

en resumen tú y alguien eran una misma naranja que se separó

y ahora tienen que encontrarse)

más que buscar su media naranja

busca cualquier mitad

sea él una naranja huando sin pepa y la otra una morochita ideal para jugo...

Los tecnológicos

"Y me lamento por no estar allá
y hoy te miento para estar solos
tú y yo; y la distancia le ganó al amor
solo te veo en el monitor"

Desde hace un tiempo la vida ha cambiado un montón para todos.

Si hace tiempo las cartas que iban y venían eran las que llevaban

el amor de dos amantes que esperaban ansiosos sus contestaciones,

pues ahora la tecnología -creo yo- ha matado este romanticismo

Y lo vuelve un simulador frío y seco de lo que era el día a día.

Para tu mamá que te dice que te abrigues o tu papá que no dejes de usar condones

creo que puede servir (aunque no sustituir).

Pero para tener un novio a la distancia no, pues.

Una pareja se basa en la confianza, en compartir momentos y en apoyarse juntos.

Esas 2 últimas cosas no se pueden mediante una computadora.

¿La primera sí?

Eso de "Amor de lejos, felices los cuatro" (o amor de pendejos, como quieras)

en verdad no me gusta.

Es que yo no me refiero a si la relación termina, empieza, sigue, se estanca o no.

No me refiero al "acuerdo", al "pacto".

No me interesa si se tienen muchos o poco.

Yo me quiero referir al sentimiento en sí.

Se puede acordar seguir, continuar a través de la distancia.

Eso se puede acordar.

¿Pero en la realidad qué pasa?

Si me dices que tú sí puedes, que tú seguiste enamorad@, haré un esfuerzo y te creeré,

me sorprenderé, te veré raro pero en el fondo te querré creer.

Pero yo no pues.

Yo no.

Aunque por otro lado sí creo en las relaciones que pueden volver a nacer.

Pero ese es otro tema.

Los juguetones

Cuando empiezas a "tantear" si puede ser con alguien, y sobre todo: qué es lo que puede ser con ese alguien,

se entra a un campo de juego.

Un juego en donde las reglas no están propiamente dichas y todos, uno o ninguno puede ganar.

(Sí leías a la busconovio sabes a lo que me refiero... qué roche)

Entre cita y cita, sin saber bien a lo que van, puede pasar de todo, así como también no puede pasar nada.

Hay códigos o frases que en su momento las pases por alto,

pero cuando hagas un recuento de tu cita

tratarás de recordarlas exactas y querrás descifrarlas.

Que quizás quería limpiarte la boca con su mano.

Que quizás su brazo en la butaca era para que lo pongas junto al tuyo.

Que quizás miró a ese chico que pasaba solo para sacarte celos.

Que quizás en verdad nunca quiso decir nada y ahora mismo

está pensando que tú sí y está tratando de descifrarte aunque tú nunca intentaste decir nada.

A veces de verdad entrar en estos jueguitos me da una pereza increible.

Otras veces me emocionan mucho y entro al toque con mis mejores apuestas.

Sea como sea, la gente se sigue enamorando, se sigue desenamorando, y yo no soy aparte.

Yo puedo ser un solitario muy quietecito que está feliz con su propia compañía y está bien así.

Pero no nos hagamos, yo también he estado solo varias veces pero llegado un momento ME DA y quiero a alguien pero ya!

Yo también me he enamorado mediante una computadora.

Me he enamorado de alguien que nunca llegué a conocer en persona

y he seguido enamorado por un tiempo de alguien que se fue.

Yo también he estado jugando a eso que no sé bien como es,

y también he huido a la primera insinuación.

Lo principal (por ahora) de todo esto es que si me conoces y/o tienes alguna idea acerca de en quien(es) me pude haber "inspirado", olvídalo, estás totalmente equivocad@ y la gente por la calle no me dice Cuchío (pucha... en verdad sí, a veces, algunos, pero olvídalo!), y todo esto es producto de mi alter ego y cualquier parecido con la realidad, si bien no es coincidencia, tampoco es un documental.

Y para acabar, a pesar de todo y todos, al final y desde el principio all is full of love.

Bjork - All is full of love from Paradise.26 on Vimeo.

Shrek

2010-07-28T01:53:00.000-07:00

¿Ya vieron la última (o más reciente, ya no se sabe) pela de Shrek?
Yo sí, 2 veces, y no se las voy a contar.
Si esperaban eso pueden ir a otro blog.

La película me hizo ver, recordar y pensar cosas que pensé había olvidado.
Quizás porque hace un tiempo no las siento.

Y van así:

Beso del verdadero amor

Lo normal es que la princesa despierte después de mucho tiempo (que tal aliento debe manejarse...), venga un príncipe totalmente desconocido y ya, todos felices (... o venga un ogro a rescatarte de un castillo y besarte).
No importa que no se conozcan mucho, que no frecuenten los mismos bares, tengan aspiraciones distintas o lo que sea, lo que importa es q son jóvenes y hermosos. Tal para cual.
Pues no.
U otro caso que lo pongo así de simple: dos personas que se aman no siempre se dan besos de amor.
No pues.
Si uds. saben que no es lo mismo, espero lo sepan bien, y si no saben, pues les explico como es para mí.
... Imagínense una masturbación.
Imagina que te estás haciendo una paja.
Es tu cuerpo al que le proporcionas cierta fricción y siente placer.
Eres tú dándole a tu cuerpo un gozo, una satisfacción.
Aunque pensándolo bien... es más aplicable a una relación sexual (porque son 2)... pero va por ahí.
Pues más o menos eso es para mí un beso que vale la pena.
Para mí un beso es estar masturbando (o tirando, en fin) pero algo más profundo, llamémosle alma.
Es sentir que todo se calla y deja de existir y algo dentro de ti estalla.
¿Han visto Ratatouille?
Besar con "amor" es como probar el bocado preciso.
Todo a tu alrededor desaparece y solo existen pequeñas lucesitas que se mueven y estallan y celebran contigo.
Tirando se siente placer corporal.
Y cuando uno tiene un orgasmo siente algo fuerte en la cabeza.
Besando a la persona indicada y en la circunstancia indicada,
siento un placer extraño por dentro,
es como si mi alma tuviese un pene y estuviese siendo consentido.
Es un orgasmo que no espera el fin para presentarse.
Es una cumbre constante.
Y no basta que sea con la persona indicada.
Son momentos.

Golpes en la cara

Shrek y Fiona aprenden a luchar y así jugando primero un puñete en la cara. Y luego responden con otro. Y otro.
Y en medio de tanto golpe, harta felicidad.
Porque no importa lo bizarro, raro, incomprensible o dolorosos que sean tus gustos, si estos son compartidos y disfrutados.
Qué carajos si el público de la sala piensa que son un par de enfermos verdes y masoquistas. Qué importa que yo piense eso ¡Si así son felices!
Es lo paja de una relación.
Y en esto no importa si es de novios, amigos o lo que sea.
Cuando hay tanta confianza no importa lo raro que seas.
No te avergüenzas y eres.
Y son contigo.

Volverse a enamorar

No me gusta la idea del matrimonio porque no puedo confirmar que estoy seguro de que hasta el final de mis días estaré con los mismos gustos y sentimientos hacia una persona.

No puedo confirmar eso porque no puedo confirmar lo mismo acerca de nada.

Pero a pesar de todo hay relaciones duraderas. Muchas se basarán en la rutina pero otras no.

No sé qué película o serie es, pero unos señores hippies no se encontraban casados pero sí muy juntos a través de los años. El hippie explicaba que cada amanecer al lado de su mujer era una diaria elección a seguir a su lado. Diaria. No estaba con ella por un contrato firmado. Nop. Se reenamoraba de ella muy seguido.

Y en la ogra película pasa algo parecido.

Demuestran que están juntos no en nombre a lo que alguna vez fue.

Están por lo que es, por lo que son y -sobre todo- por lo que son juntos.

No en nombre del pasado.

No en nombre de los recuerdos.

Nada, nada.

En nombre de lo que quieren right here, right now.

Yo amo a mi mami

2010-07-14T10:37:00.000-07:00

Sabía que iba a sentir remordimiento por el post de mi mamá.
No era la primera (¿Será la última? ¡Bah!) vez que escribía iracundo por pleitos con ella y me desfogaba escribiendo.
Y siempre que los vuelvo a leer siento cosas.

O aún no supero totalmente la adolescencia,
o de verdad mi mamá es un caso muy particular.
Me inclino más por la segunda.
(Claro, acá este cuchillo de mantequilla siente ya no es tan mocoso, ¿me creemos?).

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi mamá es una bata.
Me encantaba como olía y como se sentía.
Me gustaba dormir con ella (con mi mamá.... yo no dormía vestido con su bata) y dormir abrazados.
Sin papá cerca y sin hermanos, ella era todo para mí.
Y ella no dejaba de repetirme que yo lo era también para ella.

Me acuerdo que me gustaba dormir con ella y olerla,
(sí sí, me refiero a mi mamá, ya no a la bata).

Otra imagen que tengo es de mí echado en su cama, y ella sentada poniéndose una blusa.
Una blusa que era rara.
Una blusa que recuerdo y siento que hasta "marca" una etapa en su vida.
Era como envolvente y ceñida.
Un rosado fuerte.
Y que a ella con su cintura pequeña y sus senos sencillos le caía muy bien.

Mi mamá era fuerte.
Para mí lo era en todos los sentidos.
Yo pequeño y sin papá
Y ella grande, segura y temperamental.

Ella era la del carácter fuerte.
Quizás eso hizo que yo sea más calmado.

La recuerdo tan sociable, segura y... timbera.

La recuerdo con olor, con blusa, con bata o sin nada.
Me sabía todas las partes de su cuerpo.
Y todo era tan natural.
Y no me refiero a que su cuerpo no era artificial (aunque de hecho no lo era).
Me refiero a las circunstancias y confianza.
Todo eso era muy natural.

Tendemos a asociar lo más constante como lo más "normal".
Y cuando veía senos diferentes, otros pezones, me parecìan tan feos.

Es como si los suyos me hubiesen marcado un patrón.
Y cualquier aureóla más grande o más pequeña estuviese equivocada.
Esa era una teta mala.

Me acuerdo que era la única en la casa que se pintaba el pelo.
(sin confusiones, por favor, no quiero decir que yo ahora me lo pinto,
me refiero a que vivíamos con 2 tías).
Que se maquillaba.
Que usaba tacos altos.
Mi mamá me parecía genial.

No es que ahora no me lo parezca.
(¿O sí? Ok... hoy sin maleteos).
¿Pero en qué momento se fue todo eso?
Y con "eso" no me refiero a sus medidas o tallas de brasier.
Me refiero a la imagen tan genial de mi mamá.
NO ES QUE AHORA NO LA TENGA, pero...

Pero esperen.
Ahora que analizo más la situación creo que mi mamá está igual.
Sólo que ya no la veo tanto.
(Y no, no me refiero a verla calata).

Ya no la veo en esas circunstancias.

Ahora es más real.

Tengo dos recuerdos que humanizan a mi mamá de una forma un tanto marcante.

La primera es cuando era niño, yo siempre pensando llegué a la conclusión
de que nunca había visto llorar a mi mamá.
Le pregunté porqué los adultos no lloran.
Me dijo que sí lloran.
-Pero nunca lo he visto, mamá.
-No les gusta que los vean.
-¿Se esconden para llorar? ¿Dónde?
-En el baño, por ejemplo.

Después me di cuenta que mi mamá sí lloraba, y lo hacía en el baño.
¿Pero qué es lo que podía hacerla llorar?

La segunda es de hace un par años (como pasa el tiempo... una vez más).
Ella, mi hermanita y yo llorábamos por la muerte de mi abuelita.
Yo pocas veces lloro, pero esa vez era totalmente incontrolable.
Los 4 habíamos sido mi familia.
En realidad... lo somos.
En fín, el punto es que llorábamos, nos abrazábamos y mi mamá lo dijo:
"Mamá, me has dejado sola".

Yo estaba abrazando a mi mamá, pensando que el momento nos unía.
Y ella suelta eso.
Que se siente sola.
Yo creyendo darle un poco de consuelo, y ella desconsolada por sentirse sola.
Yo estaba llorando, y de repente escucho eso y fue un... Chan!

Y carajos... Ella está ahí.
Está ahí pensando que en cualquier momento me puedo ir.
Supongo pensando lo mismo de mi hermana.
Y ella tiene miedo a quedarse sola.
Y si llora, lo hace en el baño.

Qué dificil me es soltarle un "Te quiero".
Y carajos, sí la quiero.
Porque a pesar de todo, ¡cómo no hacerlo!

Bestialidad

2010-07-13T20:48:00.000-07:00

Pongámonos en reset un momento
Olvídate de tus convenciones
Convenciones contigo y con el mundo

Sé bestia
Sé animal
Un animal con instintos más que con pensamientos
Una bestia deseosa, activa, saciable y plena

Disfruta de lo más puro de tu inhumanidad.

...
Acabo de ver este video en la tele.
Y se presta totalmente.
Todos! Tú rubia tonta o nerd manicero,
uds par d cabrillas que se mariconean y no se besan en público,
Todos! A ponernos trajes de abejas y ser felices =)

Video

¡Cómo jodes!

2010-07-04T17:45:00.000-07:00

Te detesto por querer siempre tener el control
El control sobre ti y los que están cerca a ti.
Te deteso porque explotas cuando sientes que todo se volvió incontrolable.
Te detesto porque gritas y crees tener siempre la razón.

Te detesto por querer tener el control sobre mí y los demas
porque sé que te causa morbo conocer mis secretos
supongo que tu vida tiene poco d interesante
de detesto por alimentar tu morbo con lo que escribo
y querer controlar todo eso
get a life! y no jodas

Por eso estas sola, ¿no te das cuenta?
porque no arriesgaste
porque tuviste miedo de estar bajo alguien
o estar a la par con algien
por eso estás hervida, insatisfecha, jodida.

Te detesto porque jamás te contentas con algo que yo pueda hacer
Porque jamás te puedo dar en el gusto
porque si hago algo
no te gustará
porque si hice algo, he movido yo algo
he decidido hacer algo sin consultarte
y supongo eso es lo que alimenta tu insatifacción conmigo

Como jodes, viejaaaaaaaaaaa!!!!!!

Una noche d copas... Una noche loca?

2010-06-28T02:05:00.000-07:00

No, no se dejen llevar por el título.
Si bien pudiese entenderse como una noche llena de droga, sexo y alcohol,
sólo con lo q respecta a alcohol estarían de acuerdo.
Y es que más que una noche loca, resultó ser esta una noche d mierda.
Acabo d llegar de una disco q supuse conocía conocer bien,
pero estaba más lejano d la realidad.
O quizás no.
Quizás nunca fue como lo pensaba.
O no sé q mierda.
Ok, estoy mal.
Sí sé cuál fue la mierda.
Y les explico.
Puedes conocer el lugar que sea.
Pero cualquier lugar en el universo no depende solo d 3 dimensiones (h, v y altura).
Depende también d la q considero la más importante: el tiempo.
Sí, el tiempo define cualquier lugar y hace que sea memorable.
Más que el tempo, es el momento.
Depende de como te sentiste en cierto lugar en cierto lapso establecido para que tengas un buen o mal recuerdo de él.
Y el lugar al que acabo d volver no es nada al q recordaba.
Les explico.
Como dije hace muchos posts, muchas personas que quise mucho, por diferentes aspectos, ya no están.
Con algunas de esas personas fui a este "antro".
Y sin ellas ni cagando es lo mismo.
A pesar de que esta discoteca tenga el mismo aspecto huachafo y de mal gusto que siempre,
esta vez no me divertí como antes.

Contacto visual
Me dice Luis que recuerde siempre el contacto visual.
Me dice que no puede creer que lo haya olvidado.
Si yo era el que se lo enseñaba.
Contacto visual la mierda.
Contacto visual el que entendí tenía con más de una persona hoy.
Contacto visual la mierda.
Contacto visual el que me dijo mi prima queria tener alguien que me miraba hace rato y no me di cuenta.
Le dije para bailar y la mierda.

Acabo d llegar, miren la hora, aun tengo alcohol en mi cerebro y sangre.
Y esto me llega a escirbir así.

Canciones
Canciones d mierda.
Canciones que me hacen recordarte y saber que ni cagando son lo mismo sin ti.
Amigo, porque mierda no estás acá?!
Allá me dices tampoco es lo mismo sin mi.
¿Por qué la vida pone pruebas tan pendejas?
¿Por qué digo yo?
Esas canciones sin ti se vuelven cualquier canción
Nadie me entiende.
Si digo un "con Carlos eso era lo máximo"
me mirarán mal con toda la razón del mundo
pero yo tengo toda la razón del mundo también para sentir esto.

Estos lugares no son lo mismo sin ti.

Alcohol
Quise más alcohol
Quizá no es la gente q falta, quizás es solo que falta más alchohol en mí
Es lo mismo de antes no?
Chupemos y divertámonos
No, esta vez solo chupé, pero divertirme no tanto...

A ver, díganme uds
¿De qué depende el "éxito" de una noche de juerga?
¿De su número de agarres?
¿De su cantidad se sudor?
¿De sus contracciones por tantas risas?
¿De la cantidad de números telefónicos q consiguieron?
Yo no veo en ninguna de esas como calificar que esta fue una buena noche.

Y les explico
Seguro deben estar pensando que hago demasiado escándalo porque no agarré con nadie
O porque alguien, cuando por fin me decidí, pensando que sí, que no me miraba por las wevas
Cuando ese alguien me dijo "No, no quiero bailar, gracias".
Ptm, no es por eso que estoy tan así.
Ok ok, sí por eso, pero es sólo una razón.

Lo principal es porque hace tiempo no salgo DECIDIDO a divertirme como antes.
Antes puede ser un año o puede ser como la 1ra vez q me divertí mucho en un antro
La cantidad del antes no me importa
La cosa es que no fue como antes

¿Qué es lo necesario para divertirte?
¿Gente bonita que te haga caso?
¿Tus amigos?
¿La música?
¿El lugar?
¿El alcohol?
¡¿Qué es?!
Siento que me falta algo para volverme a sentir pleno.
Pero no sé cuál es esa pieza principal.
Trato de entenerla, trato d entender qué es lo prioncipal.
Sé q muchas cosas han cambiado en poco tiempo.
Pero trato d tener mi mente en orden
Pero ptm!!!
¡¿Cómo funciona toda esta mierda en la q siento no encajo?!

No soy feo, tampoco creo que sea menso.
Ok... por ahí no la cosa...

En realiad, ya olvidé el punto principal de todo esto, y creo la hago muy larga.
Con muchas cosas dando vuelta en mi cabeza.
Y aún con la música en mis oidos.
Música que además, resulta ser pura mierda....

Tenía que decir todo esto de alguna forma,
sino no podré dormir
en fin
cuidense.

Y la próxima vez que salgan a divertirse, sea en una disco o no
No desperdicien nada
Si estás con alguien que quieres, para siempre o solo por ese momento
Si estás en un lugar, por primera vez o de nuevo
Si estás como quieres estar, de nuevo o no
Como sea
Estés cómo y dónde estés, y con quién estés
Si la piensas pasar bien
Si es tu intención
Si todo sale sin planerar
O tus planes se fueron a la basura
Vívelas, no me joas y vivelas!
Pueden ser las últimas
Pueden ser las primeras
Primera y última
No sé, pero vive mierda
Vive todo eso

¿Y por qué no me escucho? ¿Por qué no me leo? ¡¿Eso estás pensando?!
Trato de vivir igual q antes
Pero todo está tan cambiado
La gente no está, mi gente quiero decir
¡Pero yo estoy! ¡Jelou conmigo! ¡Yo estoy aquí!
Pero ptm, no puedo ser el mismo sin uds, que son parte importante de mí

Rapsodia bohemia

2010-06-23T08:23:00.000-07:00

¿Es esto la vida real?
¿Es esto una fantasía?
Atrapado en un derrumbamiento
No hay escape de la realidad
Abre los ojos
Mira al cielo y ve
Sólo soy un pobre chico
No necesito compasión
Porque fácilmente vengo, fácilmente me voy
Un poco arriba, un poco abajo
De todos modos el viento sopla
En realidad no es importante para mí, para mí.

Mamá, acabo de matar a un hombre
Puse un arma contra su cabeza
Presioné mi gatillo, ahora él está muerto
Mamá, la vida acaba de empezar
Pero ahora me he ido y lo dejé todo
Mama, ooh
No quise hacerte llorar
Si no vuelvo de nuevo mañana
Sigue, sigue adelante como si nada realmente importara.

Demasiado tarde, mi hora ha llegado
Escalofríos atraviesan mi columna vertebral
Dolor de cuerpo todo el tiempo
Adiós, a todo el mundo
Tengo que partir
Tengo que dejarlos a todos atrás y enfrentar la realidad
Mamá, ooh
No quiero morir
A veces desearía no haber nacido nunca.

Veo una pequeña silueta de un hombre
Scaramouche, Scaramouche, harás el Fandango
Rayos y truenos, asustándome mucho
Galileo, Galileo
Galileo, Galileo
Galileo Figaro
Magnífico
Sólo soy un pobre chico, nadie me ama
Él es sólo un pobre muchacho de una familia pobre
Quita de su vida esta monstruosidad.

Fácil vengo, fácil me voy, ¿me dejarás ir?
¡Bismillah! No, no te dejaremos ir
Déjalo ir

¡Bismillah! No, no te dejaremos ir

Déjalo ir

¡Bismillah! No, no te dejaremos ir

Déjame ir

No te dejaremos ir

Déjame ir

No te dejaremos ir

Oh, mama mia, déjame ir
No, no, no, no, no, no.

Belcebú ha puesto un demonio a mi lado
Para mí, para mí, para mí.

¿Así que piensas que puedes apedrearme y escupirme en los ojos?
¿Así que piensas que puedes amarme y dejarme morir?
Oh, cariño, no puedes hacerme esto, baby
Simplemente tengo que salir, solo quiero salir de aquí
Nada de lo que realmente importa
Cualquier persona puede ver
Nada de lo que realmente importa
Nada realmente me importa

De todas formas el viento sopla...

Transformación

2010-06-17T10:18:00.000-07:00

Sentirse
y acercarse
al alivio de aparecer entre las sombras,
rediseñado,
como el renacer desmerecido de las hojas calca
y el infarto dibujado a carbón.
Y partir
de un adiós sin despedida
y reencarnar en sí, aun sin conciencia,
apropiándose del nombre y la distancia.

Desteñirse
y encontrarse
en medio de la revolución de las sombras
escritas en negro,
sobre negro amnesia.
y transformarse...

Anónimo.

Paréntesis

2010-06-03T21:19:00.001-07:00

¿Cómo es empezar a enamorarse?

No lo recuerdo.

...No es cierto.

Lo recuerdo pero no lo siento.

Yo me he enamorado muchas veces, no demasiadas.

Lo recuerdo pero no lo siento.

Siento q solo me lo han contado.

Siento que yo mismo me lo he contado.

Me gusta ver atrás y verme.

Me gusta examinarme, evaluarme, tratar de entenderme.

No me gusta juzgarme.

Me gusta ver sí he aprendido algo.

Darme cuenta qué he desperdiciado.

Darme cuenta lo que logré.

Darme cuenta que puedo ESTAR en el mismo sitio.

Pero estar ahí SIENDO otro.

Ver a mis amigos.

Ver a mis parejas.

Ver lo que pensaba y compararlo con lo que pienso hoy.

Ver qué cosa aprendí, gané y aproveché con cada quién.

No jodan, no soy interesado.

Y si no entiendes ya fue.

Me gusta ver los diferentes ciclos por los que he pasado en la vida.

En mi corta vida.

Ver que algunos ciclos se cerraron.

ENTENDER que se cerraron.

Y seguir.

Pero algo jodido de hacer toda esa mirada hacia atrás para ver el ayer

Es poner la linea q separe el ayer del hoy.

Supongo que será cuando me de cuenta de que estoy empezando otro ciclo.

Cuando vuelva a sentir(me) así.

PD: Las fotos han sido tomadas por un amigo mío, Javier. Gracias por dejármelas poner aquí!

Mors ultima linea rerum est?

2010-05-10T10:16:00.001-07:00

Ayer estuve en un cementerio.

Y bajo mis pies en toda esa inmensidad verde, yacían miles de cuerpos humanos.

Imagínate.

Yo echado en el pasto, cansado y aburrido.

Y debajo de mí, supongo ya muy descansados y más aburridos

yacían miles de cuerpos encerrados en cajas poco amables.

Muy mal.

Al menos para mí sí.

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Hace años leí un poema que recuerdo poco.

Hablaba el autor del proceso al que quiere que su cuerpo sea sometido después de que se vuelva inservible.

Lo curioso era que él veía a su cuerpo inservible muy servible.

Quería que lo desmantelaran al más mínimo detalle.

Quería que sus órganos posasen en muchos, decenas o si se puede cientos, de cuerpos vivos.

Quería que su vida acabada ayudase a continuar otras.

El tipo daba un montón de utilidades a sus restos.

Era todo un proceso que no recuerdo.

Pero acababa en que cuando ya no se pueda hacerle nada más

Que lo quemen, y sus cenizas sean echadas a un campo fértil.

Y ser abono, ser vitaminas, ser algo que no recuerdo.

Y ser planta (bueno, parte de).

O ser echado al mar (creo que esto ya lo invento)

Y ser en parte comida de pecesitos

(Que serán comidos por peces)

(...Que serán comidos por pecesotes, en fin).

Así de extremo era ese tipo.

Y me cayó bien.

¡Yo quiero eso!

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Me acuerdo que una vez hablaba sobre donación de órganos.

Recuerdo que yo dije que no tengo problemas.

Recuerdo que otro dijo que tampoco.

Pero que no le saquen mucho tampoco.

Él decía que está bien que le saquen algo.

Pero tampoco mucho.

Supongo que quiere ser un muerto con dignidad.

Recuerdo también que una vez hablábamos sobre animales en venta.

(Estábamos yendo a comprar uno).

Y ese mismo tipo dijo que los vendedores son bien malos.

Que matan a los conejos así de la nada.

¡Que los matan estando vivos!

...

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Quiero que mi cuerpo pase por el mismo proceso del tipo del poema.

¡Pero qué desprendido, generoso y desinteresado soy!

Pues casi.

Tampoco tampoco.

Podré ser tan buena gente como quieran (como quieran creer!).

Pero a todo lo que dijo el poeta

Yo le sumo mi terror a estar encerrado o en un espacio muy reducido.

¡Ajá!

Con que así era.

Pues sí.

PD. El título de la entrada está en latín. Es de Horacio y quiere decir "La muerte es el límite final de las cosas"

Hoy no

2010-04-11T07:45:00.000-07:00

Geralmente las palabras ofensivas, los insultos , las palabras humillantes

duelen

Hoy no me dolieron

No me hicieron sentir mal

No me creí lo que me dijo

Solo me hizo querer escapar

No dije nada, crucé la puerta y la cerré

Y caminaba aun sin saber hacia donde

Solo me hizo querer escapar

Y no escapar solo de mi casa

Escapar de todo

Hasta escapar de mí

Estoy cansado

Mis ojos también

Y solo quiero flotar

Solo se me ocurre la sensación de caer en la nada

Me excita la idea de caer

Sentir el viento

Escuchar como viajo en el aire

Me excita la idea de dejarme caer

No me importa el impacto

Quiero caer

Quizás podría matarme

De esa forma u otras

Pero yo más que nadie sé que no haré eso

Al menos no aún

Ay Patty

2010-04-07T20:00:00.001-07:00

Sé que tengo 21.

Sé que soy joven.

Sé que dicen que tengo futuro.

Bueno o malo, pero suelen decir que lo tengo.

Patty dice que el 2012 no es para ella.

Dice que su mano se lo dice.

En realidad es la linea nomás, no toda la mano.

Patty dice que morirá vieja.

Y hoy me dijo q en su cuarto tendrá un refrigerador.

(Ojalá no se moleste por ponerlo aquí

y que después me diga que todos se copiarán de su idea).

Patty dice que en el 2012 pasarán muchas cosas.

Pero no van con ella.

Es que ella morirá de vieja.

A Patty no le molestan los edificios incipientes en Lima.

Pero que le respeten Barranco.

(Puxa Patty, en serio discúlpame, pero te aseguro que

en algún tiempo vivirás en Barranco como tu Martín Adán).

(... Así haya algunos que quieran copiarte o no)

(... por culpa de mi blog... o no).

Patty vio mi mano.

En realidad más que nada mi linea.

Y me dijo q no necesariamente moriré joven.

Moriré joven... pero sólo si sigo llevando mi actual estilo de vida.

Ay Patty.

Dice mi agenda esa que te enseñé hoy.

Esa que parece de mujer emprendedora Unique y te gustó.

Bueno, dice que:

"Así como el sabio no escoge los alimentos más abundantes

sino los más sabrosos,

tampoco ambiciona la vida más prolongada,

sino la más intensa".

¿Lo ves?

Y que me perdone tu mamá por no comer tanto en su casa.

Haya lavado los platos o no.

¡Y solo para terminar!

Dice el libro que estoy leyendo,

y que me perdone tu libro que es igual pero con mejor empaste,

dice que:

"Pero si algo habían aprendido juntos

era que la sabiduría nos llega cuando ya no sirve para nada".

Real Life

2010-03-02T14:25:00.000-08:00

¿Han visto ese programa de MTV llamado Real Life?

Ayer unos chicos de mi edad, o por ahí, buscaban a sus padres.

Uno lo encontró.

Otra se enteró de que su papá estaba muerto, pero también de que tiene un medio hermano.

Se conocieron y de paso conoció a su familia negra.

Yo conocí a mi papá a los 5 años.

Lo conocí pero nunca muy a fondo.

Conocí a su familia el año pasado.

Y como esos chicos de la tele, los conocí por mi decisión y voluntad (o algo así).

No son negros y solemos parecernos.

Quizás ellos no se den cuenta, pero mis primos tienen manos más oscuras que las mías, pero parecidas en forma.

Su mamá tiene cejas triangulares igual q yo.

Mi abuela de joven tenía dientes grandes como yo.

Los parecidos no deberían sorprender mucho.

La verdad es que no me sorprenden.

Es esperado.

La chica q conoció a su familia negra tiene una mamá blanca y rubia.

Ella era afroamericana y por fin conocía sus raíces negras.

Ella explicaba su sensación de sentirse completa.

Y quizás de esa forma puedo explicar lo que siento.

Con la familia de mi mamá nunca sentí que me parecía mucho.

Y me sentía un poco aparte y hasta distanciado.

... Aunq eso ya se debe haber leido en este blog, aunq por otras causas.

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¿Hasta qué punto es importante conocer de dónde (de quienes)

uno viene para conocerse mejor asímismo?

Vivir sentado

2010-02-16T14:31:00.000-08:00

No sé cómo ni por qué pasó.
De pasar tenía que pasar.

Pero no sé bien porque me acaba de pasar justo ahora.

Estaba en la computadora, como siempre,

viendo algunas páginas porno, como casi siempre,

con olor a sudor, como siempre,

gordo, como últimamente,

y en eso leo un MUAK, como siempre.

Y todo se detuvo.

Y me vi a mí mismo desde fuera.

Vi a un tipo sudoroso, medio gordo, medio pajero, medio ocioso.

Medio cansado, comiendo en la computadora.

Enamorado mediante una computadora, recibiendo mensajes cursis.

Y todo eso no es que esté mal.

Lo malo es que ese tipo estaba acostumbrado a todo eso.

¿Qué mierda me pasa?

¿En qué momento me detuve y decidí vivir sentado?

De nuevo siento que debo encontrar algo, y si no lo encuentro qué importa.

Pero quiero la búsqueda.

No importa si vuelvo a donde partí.

Importa que no me detuve, que no esperé.

De nuevo estoy con ansías de nuevas experiencias.

Quiero probar más cosas.

No es que sepa exactamente lo que quiero.

Pero sé qué no quiero seguir así.

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Hubo un tiempo en los que el "Bajo en la esquina" me lo guardaba hasta donde no debía.

Y no me iba a estudiar.

Me iba a caminar, a ver, a escuchar.

Me iba a la playa y de nuevo miraba el mar.

Escribía.

Caminaba toda la mañana, escribía un poco y volvía a casa.

Caminaba pensando mucho.

Caminaba haciendo poco.

Tenía 17 años y fue cuando mi vida empezaba a tomar un rumbo.

Incorrecto.

Tenía 17 años y mi vida no estaba en ninguna parte.

Tenía ideas sobre lo que quería y nada más.

Hacía poco por ir detrás de ellas.

Y caminaba.

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Todos somos muchas personas en un solo cuerpo.

Aunque algunas se manifiesten haciéndonos cambiar, modificar, mutar, evolucionar (ok, ya exagero) .

Será porque no me siento cómodo con este yo.

Será que me hace sudar más.

Será que mi poto ya se cansó de tanto ser usado (por sentarme, quiero decir).

Será que quiero sudar, pero no por gordo, sino por correr.

Será que necesito darle importancia a mi bienestar en todo sentido.

Será que 4 años después siento que todo está cobrando un sentido, de nuevo.

Que no todo sale como lo planeas,

al menos como lo imaginas.

Será que de nuevo las cosas me sorprenden y tengo que tomarlas en cuenta para seguir.

Será que siento de nuevo eso de que las cosas, de que la vida, pone segunda y va más rápido.

Me agarro.

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Ya se me fue la mitad del verano

Y algo tenemos q hacer.

Yo y todos los (yo) demás.

¿Y ahora qué?

2010-01-29T13:52:00.000-08:00

Y si seguimos alucinando "creando" personajes en un libro.

Tendríamos q considerar al pata graciosón.

Un chistoso es.

Un loco es.

Aquel a quién jamás lo has visto molesto.

Siempre parece tan gentil, tan ameno, no es exactamente hipócrita, pero a todos suele responder bien.

Si hablamos de su aspecto, es la envidia, el enojo, la admiración y el desprecio de nuestro (ok, de mi) antihéroe.

El antihéroe tan apagado no entiende como este ecléctico nuevo personaje puede usar colores osados.

Brilla, se atreve, combina, nuevos peinados, se rapa, se lo deja largo, experimenta.

Mira su atrevimiento, su aparente falta de miedo, o si es que tiene medio, admira su falta de vergüenza.

Se pregunta si en verdad puede ser tan desprendido.

Le gusta la combinación y la contradicción en él de parecer preocupado en verse tan despreocupado.

¿O será de verdad un despreocupado?

Se dicen Hola y ahí queda casi siempre.

Han tenido conversaciones muy muy ricas, cada uno se sorprende del otro, y ven que suelen complementarse, contradecirse, entenderse... o ninguna de las anteriores.

A pesar de eso no suelen andar juntos.

Pero por esas cosas el Antihéroe sabe mucho.

Y lo envidia.

Claro, completamente en secreto.

Lo imagina en situaciones extremas, y cada una de esas situaciones le parece completamente verídica.

Es como si en cada nueva conversación debería esperar lo más inesperado.

¿Qué le contaría ahora?

El antihéroe muriéndose por irse a Francia (en secreto, a menos q lo hayas leido), y el este otro contándole que lo habían invitado... y que dijo q no. No porque no quería, sino porque no lo quería así. Sí, se da esos gustos (disgustos antiheróicos).

El antihéroe en verdad muchas veces quiere ser visto, muchas quiere ser desfachatado... y no solo con su pluma.

¿Qué le contaría ahora?

¿De nuevo ha estado cerca de ponerse un precio? ¿De nuevo se arrepintió?

La noche en la que se perdió muy lejos de su casa, y terminó en casa de unos completos extraños... y no le pasó nada.

El concierto al que fue solo y la pasó mejor q todos las personas q estaban cerca a él.

El poster que robó en un quiosco sólo porque se le courrió.

Gritar a medio noche desde un puente.

Caminar descalzo en la calle.

Cosas, anécdotas, detalles que podrían significar nada, pero que al antihéroe le gusta escuchar en silencio.

Y cada vez se pregunta:

¿Con qué se vendrá ahora?

Antihéroe

2009-12-28T11:02:00.001-08:00

Soy el antihéroe de mi vida.

Soy el personaje cabizbajo que gusta de caminar por lugares con historia,

mientras va pensando q él está haciendo historia al pasar por ahí.

Soy el personaje que gusta de vestir con colores apagados,

con prendas llenas de anécdotas,

con poco o mucho,

pareciéndose a muchos o solo a él, o a nadie.

Soy el personaje que mira a todos pero que no gusta de ser mirado.

Que trata de interpretar siempre los pensamientos de los demás.

Que los mira y se imagina una historia.

Soy aquel personaje que llegó tarde pero pocos se dieron cuenta.

Aquel que habla poco pero mira mucho.

Que piensa en nada en particular, pero piensa siempre.

Aquel que cree que alguna vez escribirá un libro sobre su vida.

Y él será el antihéroe.

Y será entrevistado por Jaime Bayly.

Aquel que es conocido mucho por solo unos cuantos.

Y aunque lo conocen mucho,

esos cuantos se dividen entre los q lo creen tonto y los q lo creen muy sabido.

Y la verdad es que es todos, sea al mismo tiempo o no.

Soy el personaje ocioso

que siempre trata de ser ingenioso.

que siempre busca la particularidad.

Ese personaje con una belleza particular.

a veces perceptible,

a veces confundible,

a veces ignorada,

a veces sin belleza alguna.

Personaje ni muy alto ni muy bajo.

Ni muy gordo ni muy flaco.

Que de su apariencia solo le interesa parecer interesante.

Parecer.

Personaje que quiere hablar con la mirada.

Que quiere tener gestos limpios.

Ademanes precisos.

Olor propio.

Personaje que quiere escribir como Martín Romaña.

Y vivir en París como él.

Que quiere encontrar al origen de su apellido en un pueblo lejano.

Y que todos se llamen como él.

Que no tiene mucho dinero.

O no tiene nada.

Pero que de todas formas no se preocupa.

No mucho.

Es el personaje de una historia q es su vida.

Una vida que suele irse de sus manos.

Una historia que será importante cuando se acabe.

O eso cree.

Solamente solo

2009-12-18T13:19:00.000-08:00

Solo.

Sería fenomenal estar solo.

No sentirme solo.

ESTAR solo.

Estar levitando en algún lugar...

Que sea gris y claro...

Que sea tibio e infinito.

Solo.

Sin responsabilidades.

Sin compromisos.

Sin que lo que haga converja en otros.

Fácil por cabro,

por correrme.

Pero sólo solo conmigo y estar tranquilo.

Solo, sin nada,

sin tiempo, sin ropa,

sin pelo, a gusto.

-Solo escuchando en mi mente, y a todo volumen

las canciones más pertinentes de Bjork-

18/08/2008 10:27 am

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El post anterior me hice

recordar este.

Aunque no me sentí igual al escribir los dos,

los dos están vinculados a q no quiero que los demás se sientan afectados de mis actos.

Actos que no deberían comprometerlos.

En este post estaba cansado.

En cambio hoy estoy con ganas.

En este quería estar levitando.

Ahora me gustaría estar volando.

Si bien se parecen, no son para nada lo mismo.

Mama mia

2009-12-17T08:27:00.000-08:00

Mi mamá revisa mi mochila.

Mi mamá revisa mis papeles.

Mi mamá me saca en cara mis notas, mis cursos, mis secretos.

Mi mamá me dice que es mi futuro.

Que no me doy cuenta de lo que hago.

Que ya estoy atrasado.

Me pregunta qué estoy haciendo con mi vida.

Y se pone triste.

Más de lo que yo estoy.

Se pone peor.

Se pone triste.

Se siente desilucionada.

Confundida.

Me dice que siente que no me conoce.

Y veo que me mira como quién ve, asustada, a un extraño.

Mi mamá me dice por milésima vez que quiere que le cuente todo.

Que quiere saber lo bueno y lo malo.

Que quiere que comparta con ella.

Celebrar conmigo lo bueno.

Apoyarme en lo malo.

Que mis equivocaciones las siente también como suyas.

Que me quiere ayudar en cualquier cosa.

Porque ella me quiere.

Porque ella es mi madre.

Que nadie me querrá más que ella.

Que a ella le duele más que a mí lo malo que me pueda pasar, o está pasando.

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Sé que madre solo hay una, y como la mía ninguna (todos me apoyarán en esto, supongo).

Sé que lo que me dice es cierto.

Y es lo que más me da cólera de todo eso.

Que lo sé.

Yo mismo ya me he dicho todo eso.

Pero escucharlo de mi mamá no se compara.

Comprendo lo que quiere.

Me quiere.

Y quiere lo mejor de mí.

Me quiere ayudar.

Me quiere bien.

Y gracias, muchas gracias.

Pero todo eso, de lejos, por favor.

Sí, quizás suene como un malagradecido.

Quizás lo sea.

Quizás mi vida sí se esté yendo por la borda.

Quizás sí me estoy perdiendo.

Quizás sí sea un extraño hasta para mí mismo.

Pero esas cosas de mi vida quiero que se queden como mías.

Quiero caminar, salir, correr, volar, caerme, reírme, llorar, tener cicatrices.

Quiero equivocarme y quiero ganar.

Quiero yo pagar mis consecuencias.

También quiero a mi mamá.

La quiero de verdad.

Pero no la quiero tan TAN cerca... de verdad.

Quizás piensen que soy alguien que no quiere a su madre.

Que la voy a extrañar cuando no esté y etc.

Que debo agradecer tenerla cerca y etc.

O quizás lo que sale de mí es demasiado natural.

Quizás sea propio de la edad.

Quizás sea que Cuchito está creciendo y quiere ser libre.

Déjalo nomás que se vaya y volverá llorando porque ni sabe lavar sus calzoncillos.

Quizás lo que sale de mí es demasiado natural.

Y normal.

21 = 20 +1 = 19 + 2 = 18 + ...

2009-12-09T16:58:00.000-08:00

Tengo 21
Que es como tener 20 + 1
O es como tener 19 + 2
A lo que voy es q desde algunos años todo está "igual".
Igual en el sentido de mis posibilidades.
Pero no de mis desiciones.
Espero.

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Cuando estaba en los 2 últimos años de primaria la profesora estaba obsesionada con el psicólogo.
"Deberías hablar con el psicólogo Dante" era una de sus frases favoritas.
Fueron innumerables las veces en las que Dante nos habló de lo que se venía.
Que no somos niños.
Que no somos adolescentes.
Hasta el cansancio nos dijo que éramos púberes.
Que nos pasará esto, que no hagamos aquello, que nos lavemos así y asá.

Y sí, a la fuerza entendí que éramos púberes.

En sus explicaciones nos hacía entender que después venía la dolescencia, que más allá está la juventud, que vendría más madurez, que la adultez, que llegar vírgenes y puros al matrimonio (era un colegio parroquial, o eso querían parecer)... pero que si porsiacaso nos adelantamos al matri usarámos condón (ok, no era tan parroquial el cole).

En fín.

Pasaron los años.
Dejé de ser puberto.
Y fui más cosas.

En la secundaria no recuerdo que nos hablaran tanto (con explicación y todo) de lo que éramos.
Gran parte debía ser porque no todos éramos lo mismo al mismo tiempo.
Siempre está el chato. O la chica a la que le crecieron bien rápido las teresas.
Algunos profes nos decían jóvenes, otros señores, otros niños, hijos, en fín...

Y así se acabó el colegio.

Y así se pasaron esas etapas (niñez, pubertad, adolescencia).

¿Dónde empezó y terminó cada una?
No lo sé.
Aunque entre nos... recuerdo la primera vez que me ví la primera "seña" de que yo estaba creciendo... y no, no jodan, no es la regla o algo parecido.

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A lo que voy es que desde hace poco me he dado cuenta de algo que marca la diferencia entre el hoy y el tiempo pasado.

Y no es igual a la diferencia entre el ayer y el antiayer.

Es distinto.

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Hace unos meses un amigo dijo "no conosco a los BSB... sólo sé que cantan tal canción".
No entendía qué estaba sucediendo.
¿Cómo no los puede conocer?
¿Dónde ha estado viviendo?
Todo tuvo razón y lógica cuando recordé un detalle: ese amigo tiene 15 años.

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Cuándo yo era niño no sólo conocía los hits del momento.
También reconocía aquellos que han pasado a ser clásicos.
Aquelas canciones y grupos que marcaron una época.
Una época que contaba la televisión y sus VHS, o la radio y sus cassettes.
Una época q conocía por lo que me habían contado.

Y es muy distinto con lo que pasa ahora.
Ahora reconosco cosas que ya son clásicos... pero que al mismo tiempo yo las viví.
Mi niñez ha sido contemporánea a la Macarena.

En un especial de "Las 100 mejores canciones de los 90s" yo conocía casi todas.
Y no podía entender como y en qué momento pasaron a ser parte de esas canciones q "se recuerdan".

Mi memoria es parte de la memoria colectiva.
Tengo que entender que mi hermana de 9 años...es más: que mi amigo de 15 años, no recuerda lo mismo que yo.
Que todas esas cosas que yo creo se supone todos conocen o entienden no son así.

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Sé q todo esto suena demasiado obvio.
Quizás tonto.
Eso es algo demasiado sabido por todos y desde siempre.

Pero es que de hecho lo sabía.
Solo que recién lo vivo.

¿Esto y qué cosas más implica crecer?

Vamos, cuéntenme.

No me malogran la fiesta.

Pueden contarme todo, incluso lo que no pasará.

De todas formas nada compensará cuando lo pruebe.

XXI

2009-11-10T10:18:00.000-08:00

Entonces apareció el zorro:

-Buenos días -dijo.

-Buenos días -respondió cortésmente el Principito, que se volvió sin descubrir a nadie.

-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. ¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-. Estoy tan triste...

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-; no estoy domesticado.

-¡Ah, perdón! -dijo el Principito.

Pero después de breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?

-Busco a los hombres -le respondió el Principito-. ¿Qué significa "domesticar"?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopeta y cazan. Es muy molesto. Pero también crían gallinas y eso les hace interesantes. ¿Tú buscas gallinas?

-No, busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el Principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-. Significa "crear vínculos".

-¿Crear vínculos?

-Sí, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, como yo lo seré para ti...

-Comienzo a comprender -dijo el Principito-. Ha una flor.... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro- en la tierra se ven tantas cosas...

-¡Oh, no ha sido en la Tierra! -exclamó el Principito.

El zorro pareció interesado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-Que interesante. ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro. Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro constantemente. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol y conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me harán esconder bajo tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, me hará recordarte. ¡Me gustaría mucho oír el rumor del viento entre los trigos...!

El zorro cayó y miró buen rato al Principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el Principito-, pero no tengo mucho tiempo. He de buscarme amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas, si las domes

ticamos -dijo el zorro-. Los hombres no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -respondió el Principito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás primero un poco lejos de mí, así, en el suelo. Yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de mal entendimiento. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El Principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro-que vinieras a la misma hora. Si vienes por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres yo empezaría a ser dichoso. A medida que se acercara la hora, yo me iría sintiendo más feliz. A las cuatro me sentiría agitado e inquieto, descubriendo así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a

cualquier hora, nunca sabré que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? inquirió el Principito.

-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves acostumbran ir a bailar con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son sías maravillosos en los que puedo ir de paseo hast

a la viña. Si los cazadores fueran a bailar cuando buenamente se les ocurriera, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el Principito fue domesticando al zorro. Cuando se fue acercando de día de la partida, el zorro dijo:

-¡Ah, cómo voy a llorar!

-Tuya es la culpa -le dijo el Principito-. Yo no quería hacerte mal, pero tú has querido que te domestique.

Ciertamente -dijo el zorro.

-¡Y vas a llorar!

-¡Seguro!

-¡No has salido ganando mucho!

-Sí he ganado -dijo el zorro-. He ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo.

Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El Principitose fue a ver las rosas a las qe le dijo:

-No son nada ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mol zorros. Pero yo le hice mia migo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al Principito, que continuó diciéndoles:

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que la vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido ella a la que obligué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se volvieron mariposas) y fue a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió el zorro.

-Adiós -le dijo.

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos -repitió el Principito para no olvidarlo.

-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que has pasado con ella.

-Es el tiempo que yo he pasado con ella... -repitió el Principito para recordarlo.

-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla, Cada uno es responsable para siempre de aquello que ha domesticado. Tú eres responsable de tu osa...

-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el Principito, a fin de recordarlo.

¿Quién soy, de dónde vengo y a dónde voy?

2009-11-05T20:08:00.000-08:00

Recuerdo que cuando tenía 9 años me tomaron varios fotos con los demás niños de mi salón.

Mi mamá las miraba y resaltaba lo diferente que me veía de los demás niños.

Que yo soy blanquito, que soy más alto, que soy diferente.

Yo me molestaba y veía las fotos y solo me veía con los demás niños.

Veía las fotos, me veía y los veía.

Y sólo veía eso: a mí y a ellos.

Veía sus caras, los reconocía, me reconocía.

Pero no podía ir más allá.

No podía ir más allá y hacer comparaciones, no me entraban.

Yo solo veía esas caras conocidas y ya, fin.

Y yo me molestaba con mi mamá.

Quizás ella se sentía bien al decir que yo era diferente.

Pero yo me sentía mal.

Yo no me molestaba por ser más claro, o porque

ellos se veían más cholitos.

Me molestaba porque era diferente.

Y no solo era el color.

Era la forma de ser.

Eran las notas.

Eran los gustos.

Mis palabras.

Recuerdo que el profesor le decía a mi mamá que yo no era para ese colegio, que me cambie a uno mejor.

Lo decía más que nada por mis calificaciones.

Pero a pesar de eso sentí que me querían meter a un colegio para niños con síndrome de down.

Recuerdo que ese profesor se empeñaba en que juegue fútbol con los demás niños.

Recuerdo que me hacía patear la pelota.

Que me hacía entrar en ese juego para estar como los demás.

Quizás él quiso hacerme sentir igual a los demás.

Pero me hizo sentir más diferente que nunca.

Fui a otro colegio.

Jugué fútbol por decisión propia.

Y no me gustó.

Ahora además de diferente me sentí falso.

En ese nuevo colegio yo vivía mucho más lejos que los demás.

Y me daba vergüenza.

Por ser diferente.

En el primer colegio yo parecía ser de otro sitio.

En el nuevo colegio parecía ser de algún sitio donde no soy.

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He conocido más lugares.

He conocido más personas.

He conocido más música.

He conocido más lugares de los que tengo que ir.

He conocido más personas de las que tengo que lidiar obligatoriamente.

He conocido más música de la que pasan en la radio y en la televisión.

He caminado solo.

Me he vestido parecido a nadie y/o a muchos (al mismo tiempo).

He escuchado música que a nadie le ha gustado.

He caminado solo por caminar.

He buscado. No siempre he encontrado.

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La primera vez que me dijeron que no soy cholo (tenía 17) quise refutar.

Pero al rato le quité importancia.

Una vez un europeo me dijo que parezco de su país.

Y al rato entendí que no me estaba diciendo nada bueno. Ni nada malo.

Pero de todas formas mi cabello y ojos muy negros no eran juego.

Yo sigo sintiendo que no me parezco más que a mí o algún hermano.

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He escuchado todo lo que he podido y querido a Björk.

Nadie me acompañó.

De nuevo ser diferente.

Conocí a un grupo de gente bjorkhólica.

Y teníamos algo fuerte en común.

Pero en muchos casos no era más que eso.

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He caminado mucho por Lima.

He caminado mucho, pero tanto, por Miraflores.

Pero son pocos los que me han querido acompañar en ambos sitios.

Yo no soy de un solo sitio.

Mi casa no se parece a ninguno de esos dos sitios.

Pero yo me puedo parecer (o no) a todos o a cualquiera de ellos.

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En la universidad me di cuenta que la carrera no es una sola forma de ser.

Es muchas formas de ser.

Muchas formas (infinitas) de interpretar y ejercer (o tratar de) la arquitectura.

Era un nuevo mundo con un mundo de posibilidades, dentro del mundo ya habitual.

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He conocido diferentes gustos sexuales.

He conocido gente que gusta de muchas cosas.

Se parecen a mí o no.

Les gusto o me gustan.

Pero era solo eso.

Era eso y vivíamos cerca.

O era eso pero viven lejos y les da miedo el Centro.

O viven en el centro pero odian a Björk.

O será el sereno.

Señale Ud. el número de combinaciones posibles.

Entiendo que casi todos nos hemos sentido diferente alguna vez.

Entiendo que menos son los que han entendido que ser diferente no está mal.

I dreamed a dream

2009-10-27T18:51:00.000-07:00

Hace unos días veía mi pelo en un espejo y recordé que el día anterior tenía el cuero cabelludo desmoronándose, partiéndose, cayéndose.

Recordé mejor y me di cuenta que ese ayer era en verdad un anoche.

Lo había soñado.

Y empecé a recordar sueños anteriores.

Tengo muchos donde mi cuerpo se torna demasiado frágil y le pasa de todo.

He soñado infinidad de veces que se me caen los dientes, por ejemplo.

O que mis dedos se vuelven huecos, o se salen al tirar de ellos... y me los puedo volver a poner.

Además de los dientes caídos, tengo varios sueños que en distintas etapas de mi vida (eso sonó a viejo) se repiten, se turnan.

A veces regresan, a veces no.

Recuerdo que desde que tenía menos de 10 años soñaba que estaba en cualquier lugar, siempre era un lugar distinto, y nunca podía abrir totalmente los ojos. Siempre la luz era demasiado fuerte, el sol me cegaba a tal punto de tener que caminar con los brazos hacia delante, como un ciego. A veces gateando. Me daba cólera que los demás estaban bien, ellos podían ver con normalidad. Y yo trataba de pasar desapercibido, conmigo no era la cosa.

Uno que se repite a veces, siempre de vez en cuando -hace poco tuve uno después de bastante tiempo- es uno donde tengo que llegar hacia algún sitio, por ejemplo un salón de clases, pero la escalera y los pasadizos son demasiado angostos. Siempre el problema es conmigo, veo que los demás ya han entrado y los que van a entrar no están preocupados. A veces tengo que pasar por "túneles" arrastrándome, y siempre tengo miedo de quedarme atascado. Y como en el otro sueño: trato de no mostrar preocupación.

Uno que ya no tengo es donde tengo que correr.

Correr lo más rápido que pueda.

Y no puedo.

Mi cuerpo pesa, soy muy lento, no tengo fuerza.

Y lucho contra mí mismo.

¡¡Es feo!!

Y hablando de feos, en otros sueños estoy peleando.

Hay un pata muy feo que no conozco, y tiene la cara aplastada, desfigurada.

Y tengo que pelear con él.

Le doy puñetes, patadas.

Pero soy muy débil.

Él no siente nada, no parece humano.

Y me siento tan inferior.

No creo que mi vida sea tan mortificada.

No creo que mi autoestima esté por los suelos (no volví donde la psicóloga).

En realidad no soy infeliz.

A pesar de que tengo pocas cosas, siento que tengo muchas cosas importantes.

Pero el tema ahora son mis sueños.

Y no todos son malos.

Otros que tengo de vez en cuando son los húmedos.

Aunque no contaré como son...

Sólo diré q no todos son buenos (plop...)

Muchas veces me siento vigilado, señalado.

Y de nuevo: trato de pasar piola, me detengo... y conmigo no era la cosa.

Cuando era niño a veces soñaba que volaba o que podía saltar hasta estar en los techos.

Los extraño.

A veces era un power ranger. A veces me salían los poderes, a veces no.

... Hace como una semana soñé que estaba luchando con alguien y tenía mi barita, pero no me salían los pocos hechizos que recordaba de Harry Potter...

¿Debo volver donde la psicóloga?

¿Mejor voy donde una de verdad?

¿Quién vota por la Dra. Cachetada?

¿Pero al final cuál es el problema?

Cada loco con su tema , ¿no?

Estar loco yo creo que está bien.

Si te crees totalmente cuerdo, ahí si debes ir donde un psicólogo.

PD. Carlos, que roche haberme burlado de ti porque te compraste tu barita de HP, y ahora resulta que yo sueño que soy un mago. Yo mismo me sorprendo.

Cambios

2009-09-29T14:05:00.000-07:00

Ayer por la mañana todo estaba gris tras la ventana. Estaba nublado.
No distinguía la punta de los cerros que se suelen ver desde mi ventana.

Hoy me desperté y todo estaba demasiado claro.
Y se sintió hasta otra energía.
Era como si la ciudad se había despertado más temprano y con ánimo.
Todo ese cambio en 24 horas.

Y sin aviso.
Cuando no se me ocurrió.

Desde hace un par de meses vivo experiencias que no estaban en mis planes.
He conocido un par de personas que me han ayudado sin darse cuenta.
Andrés y Claudia ya no están conmigo.
Andrés ya no está en Perú. Claudia ya no está en la universidad.
Pero yo sigo aquí con todo lo mío que me rodea, y con todo lo que no es mío también.

No sé bien qué sigue, qué me espera.
Tengo miedo y ansias.
Nada es claro.
Nadie decide por mí.

Mi mejor amigo parte en algunos meses fuera de Perú, y sin retorno próximo.
Somos amigos desde algo más de 3 años.

Siento que nada me pertenece, que todo es prestado.
Los amigos, las parejas, los profesores, la vida.

Y no lo digo con reniego.

Es solo una reflexión.

Y sólo queda disfrutar de cada cosa
Mientras se pueda.

Es una sensación de año nuevo premeditado.
Es como que todo empezará un nuevo rumbo, para todos.
Un año nuevo sin fecha.
Con sutiles pistas.

Siento que se vienen más cambios.
Yo lo sé.

Hu hu hu

2009-09-28T18:11:00.000-07:00

Quiero regalarte las estrellas
O la luna entera
Una hora extra para respirar
Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar
Un reloj que no es de tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final

Hu hu hu...
Quiero regalarte el cielo
Quiero regalarte el campo
Quiero regalarte todo un jardín
Quiero ver si llueve solo
Quiero ver si crece, quiero
Quiero tantas cosas y te quiero a ti
Un reloj que no es de tiempo
Flores que ponen contento
Un camino largo para caminar

Hu hu hu...
Quiero ver como te mueves
Quiero inventar palabras
Quiero, y quiero más
Lo suficiente para hacer que esto vuelva a suceder

Quiero detener el viento
Quiero detener el tiempo
Y quiero despertar

Hu hu hu...
Quiero regalarte las estrellas
O la luna entera
Una hora extra para respirar
Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar

Un reloj que no es de tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final
Hu hu hu...

Informe Psicológico

2009-09-05T12:34:00.000-07:00

1.- Datos generales:

-Eso no importa

2.- Motivo de Consulta:

Paciente se sexo masculino, acude a consulta solicitando evaluación e informe psicológico por presentar problemas de ansiedad y problemas en el ánimo

-Q solicité q??? Yo fui para q mi mamá esté más tranquila, quién solicitó todo fue ella...

3.- Técnicas utilizadas:

Test de personalidad
-Le hice dibujitos con lápices de colores. Me dijo HAZ TRAZOS CON LOS COLORES QUE QUIERAS, y me sentí gay. Pero el dibujo me gustó... y me hizo sentir bien, hace tiempo q no hacía un dibujo tipo EXAMEN DE APTITUD VOCACIONAL, dsps me hizo explicarle mi dibujo... pero de una forma medio pendeja q me da pereza explicar.

Entrevista
-¿Cómo te sientes? ¿Y tú qué crees? ¿Crees q esté bien?

Observación
-No me acuerdo como me miraba, pero yo lo hacía a los ojos, con seguridad, porsiaca... pero creo q no funcionó.

4.- Resultados:

Episodios de ansiedad
-lo googlearé...

Episodios de depresión
-tanto así?

Pensamientos anticipados
-eso sí me vaciló xq no me había dado cuenta, la tía me dijo q estoy muy preocupado en los resultados, en las consecuencias, en el futuro, tanto así q no permanezco en el presente

Pensamientos catastróficos
-terremotos? tsunamis?

Tendencia al perfeccionismo
-emmm...

Miedos-temores
-bah, no tanto, pero creo q estoy dentro del promedio, o un poco mejor

Inseguridad-Indecisión
-bingo

Sensible a la crítica
-a las críticas del taller de diseño?... ja... ok

Problemas en expresión
-desde q tartamudeaba de chibolo... hasta q aún me trabo a veces =/

Extrema falta de confianza en si mismo
-extrema??? auch... en si mismo se escribe así?

Dependencia emocional
-ojalá no fuese la económica también

Dificultad en toma de decisiones
-o lo q se venga

Irritabilidad
-es cierto, mucho sol me hace daño a la piel u_u

Cambios de estado de ánimo
-de estado de ebriedad a... a lo que sea, menos estado de embarazo

Inadecuado soporte familiar
-ojalá q me suelten más plata después de leer eso

5.- Conclusión diagnóstica
A través de la evaluación psicológica CUCHÍO presneta Síndroma de ansiedad con pérdida de interés en sus actividades diarias -sip- , episodios de ansiedad y depresión, cambios de estado de ánimo con un inadecuado soporte familiar siendo necesario el trabajo en habilidades sociales como autoestima, comunicación, asertividad, control de emociones, siendo necesario mejorar la expresión de afecto por parte del entorno familiar.

6.- Sugerencias - recomendaciones

Terapia psicológica individualizada

Terapia familiar

No me vaciló tanto ir donde un psicólogo.
Es la primera vez, y esperaba algo tipo la Dra. Cachetada...
Faranduleraza, pero me vacilaba q a todos los pacientes les hacía preguntas medio pendejas, y al toque (o no tanto) les explicaba el porqué de su forma de ser, o sus preocupaciones, etc
A mí no me dijeron nada de eso.
Y me quedé con las ganas.

Busca

2009-08-30T19:00:00.000-07:00

Nunca encontrarás la verdad en las apariencias,

ellas se mostrarán engañosas, lejanas, silenciosas.

Nunca te rebelarán el misterio

que detrás de ella se oculta.

Busca en lo interno, caminante.

Busca en el silencio, con ojos cerrados,

con el corazón abierto.

Macus

(O Hacus?)

(ptm! no entiendo mi letra!)

Ven

2009-08-30T18:19:00.000-07:00

No te acerques a mí con mirada y acciones tímidas

porque yo necesito en tus ojos

dsición y coraje, necesito que eleves

tu mirada por encima de la fatiga.

Voy a acostumbrar tu brazo a la adversidad,

voy a acostumbrar tu mirada al temor,

voy a cambiar tu temblor, por el Valor,

tu indecisión, por el arraigo,

tu inercia por la acción,

tu indiferencia por el Honor.

Ares

Patrañas

2009-08-30T17:39:00.000-07:00

No estoy solo... osea, en verdad sí, pero ahorita llegas tú.
¿Por qué? Porque te llamé y te dije que estoy aquí.
¿Por qué me quieres tanto?
Creo no haber hecho nada por ti para que estés así conmigo.
Nos conocimos y nos viste -nos vimos, en realidad- compatibles.
Todo esto está bien, pero solo por un momento.
¿Hasta cuándo? No lo sé.
Cuando empecé con ella a quién odias tanto, todo eso -creo que hasta toda ella-
me gustaba, y mucho, pero tenía muy en claro que eso tendría fín.
Fín porque si bien todo eso me gustaba, no era del todo bueno.
Había algo ue no me llenaba, pero era algo que bien podría aguantar.
Es lo más estúpido: "Aguantar".
Contigo creo que tenía el mismo presentimiento,
pero no me daba cuenta.
Creo que trataba yo mismo de engañarme.
Pero eso no me preocupa a comparación de engañarte.
Y sí es verdad que no soy malo, creo que es cierto.
Si algo brota de mí no es maldad.
Puede ser confusión, desconocimiento.
Si algo brota de mí es engaño.
No soy malo pero sí huevón.
Porque yo creía que solo te engañaba a ti.
Creía que solo a ti te ocultaba algo.
Acá el más engañado he sido yo.
Y lo peor es que yo mismo me he estado engañandopensando que seguiré bien.
Yo mismo me he estado engañando tratando de edificar un "estilo de vida"
donde todo lo que hacía era equilibrado y sano.
Cuando -y era muy obvio, pero es que soy muy huevón-
era todo lo contrario.
Eres tan fenomenal.
Siento mucho asombro hacia ti.
Te quiero mucho, aunque tú me quieras más.
Te quiero tanto que deseo tanto que te enamores de otro.
Quizás de alguien que sea todo lo tú que crees que soy.

*Escrito en tiempos pasados, pero sin especificar por cuestiones obvias.

El Mirador

2009-08-17T16:11:00.001-07:00

La realidad no es tan mala.

En realidad no es mala.
Tampoco es buena.

Es nomás, como todo, y ya.
Solo que a veces hay demasiado ruido q no nos permite disfrutarla.

A menudo se está en la realidad, pero no con ella.

Si miramos todo desde arriba puede ayudar.

Ver el sitio donde sueles estar

mientras no estás ahí.

Es que no solo se debe estar,
también se debe habitar.
No sentirse visitante en casi nungún sitio.

Desde que se está en, se está con.

O eso se debería intentar.

Escribir

2009-08-15T10:13:00.000-07:00

Jueves 5 de rebrero 2009

Es paja xq queda en algun lado lo que en cierto momento -movido x muchas cosas, hechos o nada- estabas pensando y/o sintiendo.

Es abrir viejos cuadernos y encontrarme con un YO pasado, es como recordarme, redescubrirme, ver de nuevo también a los amigos de antes... como eran antes.

Es verme diferente.

Es preguntarme si las mismas cosas q escribía me inquietan ahora.

Es preguntarme donde esta aquel chico que escribió todo eso.

¿Dentro de mí?

O quizás ya no exista tal cual.

Quizás solo exista este yo, que es la evolución (¡¡o antievolución!!) del yo pasado.
Una misma masa con diferente forma.

Ma non Troppo

2009-08-03T09:18:00.000-07:00

Conversación entre dos amigos, le dice Debbie a Guillermo:

- Todo en ella es único, porque de ser perfecto, pasa siempre a ser sereno, calmo, tranquilo. Lo único, piensa, Guillermo, puede ser excepcional, y lo excepcional como que ya quita la calma, perturba, ¿no? Piensa en ese pelo que ni es corto ni es largo, que no es castaño del todo, que es color miel de abejas y dorado pero tostado, como también sus cejas son pobladas pero lo justo para... Para no sé qué diablos, oye, pero yo te juro por lo más sagrado que Ella me gusta sobre todo mientras se mira en el espejo cada mañana, no bien despierta, y apenas se pasa una escobilla por ese pelo tan lindo y todo se ordena ya a su alrededor y al mío y al tuyo... Como si el mundo entero se ordenara instantáneamente, también... No sé por qué diablos, oye, pero yo te juro...

De Guía Triste de París, Alfredo Bryce Echenique.

Incontinencia

2009-07-24T19:33:00.003-07:00

No es tanto porque esté de moda.

No es una cuestión de nacionalismo.

No va por eso la cosa.

Va porque... Carajos!!! Que buena voz y letra!!!

Q rico!

Hoy

2009-07-24T17:51:00.000-07:00

Aún no estoy solo.

En realidad sí pero no.

Estoy con alguien.

En el sentido de que soy novio.

No estoy con alguien.

En el sentido de que soy el únic

o en esta habitación.

Después del próximo mes seguiré estando con alguien aunque ya no estemos juntos.

Eso será agosto.

Hoy quiero hablar de Julio.

Hoy quiero hablar de hoy.

Hoy salí solo a no encontrarme con nadie que no sea yo.

Hace tiempo que no hacía eso.

En realidad no lo hacía desde hace medio año

Hoy me recordé.

Y me di cuenta q solo había olvidado una parte de mí.

Y en este caso olvidar no es perder.

Hoy fui nuevamente yo solo conmigo mismo.

Viendo y caminando.

Hace tiempo q no caminaba sin rumbo por el centro.

Y a pesar de conocerlo bien, siempre lo m

iro como si lo estuviese descubriendo.

Siempre se me redescubre.

Y siempre y desde el comienzo termina gustándome el centro de Lima.

Me hace sentir bien a mí.

Bien a una parte que me gusta mucho de mí.

Solo, sin rumbo definido, desapercibido, observador, con historia, sin precio definido, rico y pobre, recorrido, con secretos, con cosas que todos saben.

El centro y yo no somos iguales, pero solemos parecernos.

Hace tiempo que mi ritmo y el de nadie más era el indicado para caminar, para ver.

Hace tiempo que no tuve que hacer esperar a nadie, ni tuve que esperar.

Hace tiempo que solo me preocupé solo por mí

Hace tiempo que mi sombra era mi única compañía.

Y eso estuvo bien.

ser ser ser‏

2009-06-16T21:18:00.000-07:00

Ser ser ser... quién?
YO!
Como ser yo?
Quién soy yo?
Acaso tú me tienes q responderlas?
Puedes decir lo que quiera, como todos.
Lo escucho, en fin.
Ser falso.
Ser flojo.
Ser ciego.
Q hay con eso?
Si son ciertas o no ya me daré cuenta x mí mismo.
No lo seré desde ahora xq tú "me abriste los ojos".
No negaré nada.
No negaré que la realidad tiene muchas capas.
No negaré q las posibilidades son infinitas.
Si llegaré a ser todo lo que me dijiste, aun en el caso q dsd ya sea cierto, me daré cuenta por mí mismo,me daré cuenta como resultado de mis experiencias.
A la mierda si crees q estoy más cagado q tú.
Quizás sea cierto, pero en tus ojos.
Quizás nuestro medidor de cagadas mide diferentes cosas.
Creo q al menos eso es cierto.
Demostrarte qué mido no es mi problema.
Demostrarme otras cosas sí, demostrarME.

30 de septiembre de 2008

Es muy chévere leer este tipo de cosas y darme cuenta q a pesar de que no ha pasado mucho tiempo me siento mucho mejor conmigo mismo.
Sigue habiendo cosas q me joden de mí.
Pero el hecho es que sé mejor que antes cuales son esas cosas.
Me joden cosas de mí.
Pero sé que son cosas q hay en mí.
Al perecer en ese setiembre no sabía ni eso.

Invierno hasta adentro‏

2009-06-16T21:12:00.000-07:00

Creo que es más fácil enamorarme en invierno.
Talvez sienta más urgencia de abrazos.
Talvez tenga más ganas del calor de otro cuerpo.
Talvez es sólo coincidencia.
Me digo a mí mismo que no me corro de nada,
que me gusta probar cosas nuevas,
no tener complejos o caprichos al probar
y determinar si algo me gusta o no.

18 de mayo de 2008

Al leer esto me doy cuenta q el clima influye bastante en mí.
Aunq este año las cosas van mejor.
Al menos hasta ahora.
Espero q en primavera no se joda todo.
Aunq si en invierno no me da frio se puede esperar cualkier cosa.

Otoño

2009-06-16T21:00:00.000-07:00

El cambio de clima ya es muy evidente.
Nada de brillito de sol para hacer creer que hace calor.
No, no hace calor... bueno en verdad un pokito un ratito.
Pero la sombra cae rápido, y fría.
Y caminé hoy solo y sin luz.
Había leido que es en el verano donde uno quiere estar con alguien.
Será el clima caliente, los cuerpos calientes, las playas.
Será el sereno.
Pero es ahora en otoño q me muero por no dormir solo.
Es ahora que me muero por un abrazo largo.
De nuevo.

Es una sensación tan extraña.
Creo que es un sentimiento.
Es tan extraño, me cuesta describirlo.
Pero si algo puedo decir con seguridad sobre él es que no es nuevo.
Me recuerdo sintiendo exactamente lo mismo.
Pero no recuerdo haberlo amenguado en el instante.
Tampoco recuerdo si cuando me sentí mejor ya había dejado de sentirlo.
Quiero llorar, pero no estoy triste.
Quiero estar muy tranquilo.
Nada de escándalos, por favor.
Quiero q todo siga suavemente denso.
No molesto, sino acogedor.
Abrigando densamente suave.

01 de mayo de 2008

Hoy casi un año después las cosas van distintas.
Por fuera sigue haciendo frío.
Pero ya me siento abrigado.
Más estable? Al parecer sí.
Y eso es bueno.

Pero porqué?!

2009-06-16T20:43:00.000-07:00

Simple.
Por posero.
Ja, no, no es cierto, no es por eso.
Bueno, en realidad sí, pero solo un poco.
La verdad es que la idea ronda desde hace mucho.
Pero había muchas versiones en mi cabeza acerca de como qué y exactamente sobre qué parte de mí sería mi blog.
Y aun no tengo la respuesta.
Pero esta noche en que nadie me molesta por estar en la compu, y por casualidad encontré cosas q había escrito hace un tiempo, lo hice.
Desde hace muchos años (cuánto es mucho para alguien de 20??) escribo.
Papeles, compus, grabados en diskets, en CD, blocks.
Hace ya varios meses q no escribo nada.
En realidad pensé q cuando volviese a escribir tendría la iniciativa para abrir el blog.
Y aun no he escrito nada.
Pero al leer cosas pasadas, se me ocurrió q con esas podría empezar.